venerdì 27 luglio 2007

COSA.....

1. Cosa dice una puttana svedese dopo avere fatto 50 bocchini? Stoccolma.
2. Cosa dicono due passere sul campanile del duomo? Guardamilano.
3. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.
4. Cos'e' quella cosa che e' gialla e se premi un bottone diventa rossa?Un canarino nel frullatore.
5. Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.
6. Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce ai cessi!
7. Cos'e' meglio di una gatta morta sul pianoforte? Una topa viva sull'organo.
8. Cosa hanno in comune una donna e un grill a carbonella? Le devi scaldare tutte e due prima di infilare la carne.
9. Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo? Ma come fara' a bere?
10. Cosa usano gli elefanti come pantofole? Le pecore!
11. Cosa usano le elefantesse come assorbenti? Le pecore...
12. Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di assorbente e vibratore?Una pecora epilettica...
13. Cosa fa un panino quando ha freddo? Si imbottisce e va alla tavola calda.
14. Cosa chiedono due musicisti al bar? Due ca...Puccini!
15. Cosa mette un tossico nel caffe'? Lo zucchero di canna.
16. Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro i Bagni Pubblici? I Retrocessi...
17. Cosa fa una gallina a Malta? L' Ovomaltina!
18. Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!
19. Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
20. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
21. Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
22. Cosa vuol dire quando una donna è fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga.
23. Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.
24. Cosa fa un porcospino con un serpente? Del filo spinato!
25. Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!


To be continued...

mercoledì 25 luglio 2007

Il mistero della stanza 311.

(Realmente accaduto in un ospedale del Sudafrica).

Per alcuni mesi, la stanza 311 del reparto terapie intensive dell'ospedale municipale di Johannesburg è stata oggetto di una terribile maledizione.
Tutti i venerdì mattina, gli infermieri del primo turno constatavano l'avvenuto decesso di uno dei pazienti ricoverati in quella stanza.
Seppure questi pazienti fossero a rischio, per la patologia che li portava in quel reparto e per la tipologia dei trattamenti, in realtà quelli in vero pericolo di vita erano molto rari, e i decessi non seguivano la logica del rischio. Lo staff medico era perplesso, si pensò ad una contaminazione batteriologica in quella stanza e si eseguì un trattamento di sterilizzazione, ma senza esito. Le morti sospette continuarono, al ritmo di uno alla settimana, sempre di venerdì. Allertato dai familiari delle vittime, il governo si interessò direttamente al caso.

Dopo varie riunioni e consulte di esperti, si decise di installare una telecamera nella stanza, e questo finalmente permise di risolvere brillantemente il caso.

Tutti i venerdì mattina, alle sei in punto, l'impiegata delle pulizie scollegava il respiratore artificiale per collegare... l'aspirapolvere!!

martedì 24 luglio 2007

Quando il sesso ringiovanisce...

Un vecchio prete tutto rugoso in faccia si siede in treno davanti ad una stupenda ragazza in minigonna con le cosce all'aria.
Ad ogni scossone la minigonna va sempre più su e ogni volta al prete gli sparisce una ruga dalla faccia.
Ad un certo punto la ragazza lo guarda incuriosita e gli fa: "Scusi padre, come mai gli son andate via tutte le rughe dalla faccia?".
"Perchè la pelle mi serve da un'altra parte, figliola!!"

Scritte sui cessi

In un WC dell'Autogrill:

"Mi chiamo Antonella. Cerco vogliosi".
"Mi chiamo Matteo. 18 cm. Quando?".
"Quando ti sara' cresciuto".

lunedì 23 luglio 2007

l'orgoglio...

Che cosa c'è
ti sei pentita?
vorresti ritornare indietro e dirgli cosa?
che sei cambiata
che sei diversa
che in questi quattro soli giorni sei cresciuta?

Ma c'è qualcosa che ti frena
si chiama orgoglio quello che ti frega!

Corri e fottitene dell'orgoglio
ne ha rovinati più lui che il petrolio
ci fosse anche solo una probabilità
giocala...giocala...giocala
giocala...giocala...giocala!

Ma c'è qualcosa che ti frena
certo è il tuo orgoglio
che, che ti frega!
Corri e fottitene dell'orgoglio
ne ha rovinati più lui che il petrolio
ci fosse anche solo una probabilità
prendila...prendila...prendila

giovedì 19 luglio 2007

Cena a casa di Betta




...e infine uscimmo a riveder le stelle....(Dante Alighieri)




La padrona di casa!!!!!!!



Le bevande incalzano...o meglio l'effetto delle stesse



...il lavoro....



Bagnetto e birretta ghiacciata. Binomio perfetto.
SALVO CONGESTIONI!!



Piscina, fritti de nonna Vecchia, spaghi con le telline e fiumi di... bevande.
Questo il risultato!

Diceva un grande uomo...



"Io non penso mai al futuro.

Arriva così velocemente..."


mercoledì 18 luglio 2007

Chi l'ha visto???



20 gg che non lo vedo... :-((

Praticamente perfetto (vasco)

Anche se....
"muoiono"...
in un sabato di merda....
o che ne so
cosa c'è
cosa te
non ci credo che
stasera te
piangi più di me
SEI UN IPOCRITA SCHIFOSO
E SEI PERICOLOSO....
ALTRO CHE ......ALTRO CHE

Anche se
non rischi mai
anche se di te non si sa niente mai
Anche se
non ce l'hai
un'amante, un vizio strano...
qualcosa dai....

NEANCHE UN PICCOLO DIFETTO...
PRATICAMENTE PERFETTO
E ALLORA DI'
CHE COSA VUOI E DA CHI!!!

lunedì 16 luglio 2007

che frasona che m'è uscita...

...se quello che gli uomini dicono combaciasse perfettamente con quello che fanno, il mondo non sarebbe quello che è...

Domenica, scooter, mare, Sabaudia...


Uno dei posti più belli in assoluto...

Fumate fumate...



C'è una lucertola che sta passeggiando allegramente nella giungla, a un certo punto alza la testa e vede su un ramo una scimmia che si sta fumando un cannone, e le dice:
lucertola: "ehi tu che stai facendo!"
scimmia:"una canna vieni a fare due tiri"

così la lucertola sale e se ne fumano un bel po'...
Ad un certo punto alla lucertola viene sete, così va al fiume li vicino ma si sporge troppo e cade in acqua..
Un coccodrillo la vede, la raggiunge, la salva e così la lucertola gli racconta di com'è finita in acqua..
Il coccodrillo che odia gli stupefacenti va sotto l'albero della scimmia e gli fa
coccodrillo:"ehi tu, scimmia!!"
la scimmia lo guada perplessa:"oh ma quanta cazzo di acqua ti sei bevuta????!!"

venerdì 13 luglio 2007

Le 5 domande più difficili che può farvi una donna e le loro risposte

Le 5 domande sono:


1. A cosa stai pensando?

2. Mi ami?

3. Ti sembro grassa?

4. Pensi sia più bella di me?

5. Che faresti se morissi?


Ciò che rende queste domande così difficili è il fatto che ognuna può esplodere in una ferocissima lite e/o divorzio se l'uomo non risponde correttamente, ovvero in modo disonesto. Ad esempio:


1- "A cosa stai pensando?"
Ovviamente la risposta corretta è "Scusa se sembravo distratto cara, stavo riflettendo su quanto sono fortunato ad aver incontrato una donna intelligente, bella, attenta e meravigliosa come te".

Naturalmente questa affermazione non ha attinenza con ciò che lui stava pensando in quel momento, probabilmente una di queste cose:

1. Baseball

2. Football

3. Quanto sei grassa

4. Lei è più carina di te

5. Come spenderebbe i soldi dell'assicurazione se lei morisse

Secondo l'articolo di Sassy, la miglior risposta a questa stupida domanda è venuta da Al Bundy di "Sposato con Figli" a sua moglie Peg: " Se avessi voluto fartelo sapere, avrei parlato invece di pensare."

Anche le altre domande hanno una sola risposta corretta ma molte errate.


2 - "Mi ami?"
La risposta corretta è "Si". Per coloro che sentono il bisogno di essere più elaborati si pùo rispondere "Si, cara".

Le risposte errate sono:

1. Penso di sì

2. Staresti meglio se dicessi di sì?

3. Dipende da ciò che intendi per amore

4. Ha importanza?

5. Chi, io?


3 - "Ti sembro grassa?"
La risposta corretta nel lasciare velocemente la stanza consiste nell'affermare con enfasi "No,certamente no!".

Le risposte errate sono:

1. Non direi che sei grassa ma neanche magra

2. Rispetto a cosa?

3. Un poco di peso extra ti dona

4. Ho visto donne più grasse

5. Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione


4 - "Pensi sia più carina di me?"
La lei in questione può essere una ex, una passante che stavate fissando così intensamente da rischiare un incidente stradale o un'attrice in un film. In ogni caso la risposta corretta è "No, tu sei molto più bella".

Le risposte errate sono:

1. Non più bella, bella in modo diverso

2. Non so come si possano considerare certe cose

3. Sì ma scommetto che tu hai più personalità

4. Solo nel senso che è più magra e più giovane

5. Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione


5 - "Che faresti se morissi?"
Risposta corretta:"Cara, nel caso di un tua prematura dipartita la vita cesserebbe di avere senso per me, quindi mi butterei sotto il primo camion della pizza Domino che mi capitasse davanti"


Questa potrebbe essere la più stupida di queste domande,come illustrato da quanto segue:

"Caro" disse la moglie "Che faresti se io morissi?"
"Sarei terribilmente triste" rispose il marito "Perché fai queste domande?"
"Ti risposeresti?" insistette la moglie
"No di certo" disse lui.
"Non ti piace essere sposato?" disse lei
"Certo cara"
"Allora perché non ti risposeresti?"
"Va bene, mi risposerei" rispose il marito.
"Lo faresti?" disse la moglie vagamente offesa
"Sì" rispose lui.
"Dormiresti con lei nel nostro letto?" disse lei dopo una lunga pausa
"Beh, penso di sì" rispose il marito.
"Capisco" disse indignata la moglie "E le permetteresti di indossare i miei vestiti?"
"Se lei lo volesse penso di sì"
"Davvero" disse freddamente la moglie "E metteresti via le mie foto e le rimpiazzeresti con le sue?"
"Sì. Penso sarebbe la cosa più corretta da fare"
"Ah è così?" disse la moglie scattando in piedi "E suppongo che le permetteresti di giocare con le mie mazze da golf"
"Certamente no cara, lei è mancina."



;-))



Fratture 2

L'intervento ha avuto esito positivo.
15 gg de tamponi e un po de convalescenza e Patty torna come nuova!!!!!

Se vi interessava...

giovedì 12 luglio 2007

Fratture...

Patty cade dalle scale e atterra di faccia.

In ospedale...Frattura multipla del setto nasale.
Alle 15.00 di oggi la operano.

Anestesia locale o totale? Il grande dilemma di questi giorni.
Sembra una puntata di ER. Manca George Clooney (je piacerebbe!!)
Contriti attendiamo l'esito dell'intervento.

Alla prossima puntata...

martedì 10 luglio 2007

Storia del porco (no non sono io il porco in questione!!!)


Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo!
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario: - Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare.
Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo! Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali era tutto come prima!
Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse: - Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva. - Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivò e disse: - Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto probabilmente ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo: - Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più!
Alzati subito, dai!!! Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre! -
Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!

Morale della storia: Fatti sempre i cazzi tuoi!



Uomini & Donne - differenze

Ricevo e riporto.
I commenti come sempre sono graditi, anche se qualcuno non ha ancora capito come si lasciano. In fondo ad ogni post c'è scritto "commenti".
Cliccate lì e vi si aprirà un mondo....;-)



Soprannomi:

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di cazzo', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori:
anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.

Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che vive in casa.

Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori:
non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

lunedì 9 luglio 2007

Tra amiche...


Dialogo tra due amiche (vero!!!!):

Lei: Santina stava troppo male ieri sera. Troppo ubriaca per portarla a casa.

L'altra: E quindi? Cosa hai fatto?

Lei: E che dovevo fare? Ho telefonato al mio amico Marco e gli ho chiesto se potevamo andare a casa sua intanto. Nella speranza che le passasse la sbornia.
Come siamo entrate si è abbracciata al cesso. Cercavamo di distoglierla ma niente.
Non voleva staccarsi da quel cesso. Sembrava che quel cesso fosse tutta la sua vita.

L'altra: Ma dai perchè dici così? In fondo Marco non è proprio un cesso!!!

Lei: Ma quale Marco? Lei è stata davvero tutta la notte abbracciata al cesso. IN BAGNO!!!

martedì 3 luglio 2007

Come l'acqua



"Svuota la tua mente.
Sii senza forma.

Senza limiti,come l'acqua.
Se metti dell'acqua in una tazza,
l'acqua diviene tazza.
Se la metti in una bottiglia,
l'acqua diventa la bottiglia.
In una teiera, diventa la teiera.
L'acqua può fluire, o SPEZZARE.


Sii come acqua, amico mio".

(Bruce Lee)

lunedì 2 luglio 2007

Merda!!



Stamattina esco da casa e, mentre attraverso il prato prendo una merda piena.
Arrivo in uffico e mi arriva la newsletter di bastardidentro con questa foto.
I casi della vita!!
Sarà particolarmente fortunata questa giornata?
Si preannuncia un luglio de fuego?
O de mmmerda?? ;-))