sabato 28 giugno 2008

Poi dice...

...che uno si incazza!
Boh...

mercoledì 25 giugno 2008

Tutto è relativo...

"Pietro, che ore sono?".
"Le quattro"

Un'ora dopo:
"Pietro, che ore sono?".
"Le cinque"

Un'ora dopo:
"Pietro, che ore sono?".
"Le sei"

"Pietro, che ore...".
"A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ERGASTOLO!"

Vasco - Vieni qui



Almeno adesso che
Siamo seduti qui
Perché non mi racconti
Cosa non va per te
Perché non resti qui
...Non hai tempo mai
Perché non ti fermi
Dimmi dove vai

Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!

So che non è così
Quello che avevi in testa
Non ci puoi fare niente
La vita non si ferma
Perché non pensi che
Ora che sei con me
Se anche non ti ricordi
(se anche) non sai perché
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
GUARDAMI

Non potrai mai trovare un altro come me
Sarà difficile perfino anche per te
Che hai sempre avuto tutto
Tutto facile

Almeno adesso che
Siamo seduti qui
Perché non me lo dici
Quello che vuoi da me
Cosa vorresti che
Cosa vorresti se
Se tu potessi avere
Tutto quello che c'è
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!

GUARDAMI
Non potrai mai trovare un altro come me
Sarà difficile perfino anche per te
Che hai sempre avuto tutto
Tutto facile

GUARDAMI
Non potrai mai trovare un altro come me
Sarà difficile perfino anche per te Che hai sempre avuto tutto
Tutto facile

Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!
Vieni qui! Vieni qui!

lunedì 23 giugno 2008

Ah...

Siccome qualcuno mi accusa di raccontare e dire solo le cose belle (tipo mio figlio che va bene a scuola, etc...), volevo ricordare che l'Italia ha perso con la Spagna. E che la Spagna giocherà la prossima partita con la Russia.

Onore ai vincitori e...FORZA RUSSIA!!!

XDDD

Fiat...lux!





Lo avete visto no?
Lo spot della nuova Lancia Delta.
Non vi ha fato un po’ schifo vedere uno (Richard Gere) che si proclama buddista e amico del popolo tibetano da sempre, mettere tutto questo al soldo della pubblicità? Mercanteggiare un credo religioso e una convinzione, ormai diventata politica, per un cachet pubblicitario per quanto alto possa essere stato?

Ma il punto non è solo questo.
Il motivo della scelta credevo fosse chiaro e delineato e compare esattamente in un comunicato stampa del sito Fiat press in cui si dice:
"Per il lancio del modello che segna il ritorno nel segmento più importante delle vetture europee, Lancia ha scelto di interpretare il posizionamento di Delta armonizzando in uno spot la personalità di Richard Gere e una storia particolarmente vicina al suo modo di vivere e ai valori che sostiene.
Lo spot non esalta dei valori tecnici ma dei valori umani. Sono finiti i tempi degli spot “catalogo” e Lancia ha fatto suo da tempo questo linguaggio."

Ok perfetto. E' esattamente quello che abbiamo pensato tutti (per quanto può averci fatto schifo)
Ma... C'è un MA!
Esattamente lo stesso giorno, a distanza di poche ore cioè il 20/06/2008 la Fiat Group emette un altro comunicato stampa in cui dice l'esatto contrario:

"Al Gruppo Fiat è recentemente (un paio d'ore prima? N.d.R.) giunta notizia che la pubblicità della nuova Lancia Delta potrebbe turbare la sensibilità del popolo cinese.
Da tempo la promozione e la pubblicità dei prodotti del Gruppo sono collegate ad eventi e personaggi che hanno dato significativi contributi artistici a livello internazionale. Queste scelte non hanno mai avuto nulla a che fare con ragioni politiche o con l’intenzione della Fiat di interferire con il sistema politico interno di nessun Paese, tanto meno nei confronti della Repubblica Popolare Cinese.
La scelta di Richard Gere come testimonial della Lancia Delta è stata dettata dalla sua lunga ed illustre carriera artistica. Allo stesso modo, la scelta del tema da parte dello stesso Gere riflette il nostro impegno a sostegno della libertà di espressione artistica.
Questa scelta non va intesa come un avallo del Gruppo Fiat alle opinioni sociali e politiche dell’artista.
Il Gruppo Fiat riafferma la propria neutralità in merito a qualsiasi questione politica, sia essa nazionale o internazionale.
Nel caso in cui la pubblicità della Lancia Delta possa aver dato origine a fraintendimenti circa una consolidata posizione di neutralità dell’azienda, il Gruppo Fiat intende presentare le proprie scuse al Governo della Repubblica Popolare Cinese e al popolo cinese."

FARESTE MEGLIO A PRESENTARLE AL POPOLO TIBETANO LE SCUSE, MERCANTI MALEDETTI!!! I TIBETANI NON FANNO TESTO, VERO??!!!
LI USIAMO PER FARCI GLI SPOT, UTILIZZIAMO UN TESTIMONIAL A LORO VICINO PER FAR SEMBRARE CHE PERORIAMO LA LORO CAUSA E POI SE I LORO OPPRESSORI SI OFFENDONO CHIEDIAMO SCUSA AGLI OPPRESSORI STESSI!!

Beh...ma in fondo è normale. Nella nuova società in cui contano i numeri, i tibetani vanno ancora a dorso di mulo e non hanno né intenzioni né mezzi per aggiornarsi in un prossimo futuro.
I cinesi invece no. I cinesi stanno crescendo. E sono comunque unmiliardoeduecentomilioni di potenziali acquirenti per Punto, Delta & Co.

Oppure... MA SI HO CAPITO!!! State tentando il colpo gobbo e volete vendergli il progetto "DUNA"??!!! Giù la maschera vi abbiamo scoperti!!

giovedì 19 giugno 2008

Dado e Falminio Maphia - 3 quarti della palazzina tua

Ditemi che non è così se credete, ma è tutto vero!

;-)

mercoledì 18 giugno 2008

Ci riprovano!!



E sicuramente anche stavolta ci riescono.
Dopo la storia del "decreto salvaRete4", ufficialmente fatto sembrare altro (toh...ma c'era in mezzo anche una proroga a Rete4? non ce ne eravamo accorti!!) adesso ci riprovano con i processi.

Il tono più o meno è stato questo.
Allora ascoltate bene pecoroni d'italia: per sveltire alcune tipologie di procedimenti (guarda caso proprio quelli in cui ricadono Lui e molti del suo staff) e di conseguenza tutta la giustizia blocchiamo alcuni processi di un anno e diamo (addirittura) facoltà ai giudici di annullarli nel caso in cui fosse inutile procedere, fatti i dovuti conti tra il tempo trascorso e da trascorrere, perchè detto processo finirebbe con un nulla di fatto in quanto cadrebbe comunque in prescrizione.

Berlusca ed i suoi avevano bisogno di un altro annetto per sventare ammende e pene e se lo sono preso!!! Che problema c'è??
Lo inseriscono nel pacchetto sicurezza (ma c'è davvero bisogno de tutta sta sicurezza??) e i coglioni pecoroni continueranno a belare preoccupati dal prezzo della benzina e di come arrivare a fine mese senza accorgersi di nulla e soprattutto SENZA DIRE UNA PAROLA!!!**

Mi viene in mente quel grande pezzo di Roma che è Gianfranco Funari, che prima delle elezioni ebbe a dire, riferendosi alla scorsa legislatura de Silvietto Nostro :
«A Berlusconi i cazzi suoi je sò venuti benissimo, quelli degli italiani un po' meno...».




**qui ci sarebbe stata bene l'esclamazione "CAZZO!" ma poi me dite che dico le parolacce e allora evito...;-)

Questa la serata...

Non se vede granchè data la scarsità di luce ma le voci si sentono e si distinguono!

X Pino: ascolta l'appello di SeBaghdad (di nuovo tra noi)




Granbiscotto ROVINATI


martedì 17 giugno 2008

Per chi vuole...

Stasera andiamo a guardare la partita tutti insieme alla Trinchetta.
Se volete venire chiamate me,oppure Vale che sta organizzando tutto, per prenotare.
Guest star "London Luke".
Fateci un salto anche "già mangiati", se volete...

domenica 15 giugno 2008

Per una vita sana...

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche n’arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d’acqua (si, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli ‘L.Casei Immunitas’, che nessuno sa bene che cosa cazzo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un’aspirina, per prevenire l’infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l’infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti può venire un’emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta,moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.


Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l’Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti… e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine… Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perché tra l’acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lì dentro.

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno… Già, ma non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz’ora diventa una).


Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o …dei FIGLI???


Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica possibilità che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così tibevi i due litri d’acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l’amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra.


Ti é rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni. Uuuuf!


Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo, sento però che devo andare urgentemente al cesso Così ne approfitto per lavarmi i denti….
Un caro saluto uomini e donne moderni.


(Thanks to GLF per il testo)

mercoledì 11 giugno 2008

Ubi major minor cessat


Da Wikipedia:

La locuzione latina "Ubi maior minor cessat", tradotta letteralmente, significa «alla presenza del maggiore, il minore è trascurabile» o tradotto logicamente «Quando c'è chi vale di più, chi vale meno si deve mettere in disparte».


La macchina ritratta nella foto si chiama Chest Press. Che c'entra una macchina da palestra con il latino? Mo ve lo spiego io!

L'altro giorno. Ore 12.50. Al telefono con Stefano:

Io: Allora che fai vieni in palestra?

S: No non posso

Io: Perchè? Hai detto di aver finito.

S: Si ho finito di lavorare, ma questi ci hanno invitato a pranzo. Sai com'è uno spaghettino all'astice...

Io: Ah ecco! Yogurtini e frullati e poi te spari il carboidrato assassino?

S: Ehhh... lo so ma l'astice è astice. Non se pò di de no!

Io: Quindi rinunci. Non vieni.

S: No a parte gli scherzi non posso. Sai com'è: Ubi major...

Io:...minor chest press!!


Volevo precisare che quello nella foto col fisico prestante non sono io.

Ma ve ne sarete accorti senz'altro. Io ho molti peli meno di lui!!


;-)

sabato 7 giugno 2008

Cultura personale

Un bambino al ritorno da scuola confessa al padre: "Ho preso tre all'interrogazione".
"E come mai ?".
E il bambino: "Non ho risposto ad una domanda difficile: la maestra mi ha chiesto il nome di Volta".
"Ma come, non lo sapevi ?".
"No, perche' te lo sai ?".
"Ma certo, chi non lo conosce...".
"E qual e' ?".
"GIONTRA!!".

giovedì 5 giugno 2008

Per Mauro...

...e per tutti quelli che non lo hanno conosciuto...



mercoledì 4 giugno 2008

Ma daiii...

Incuriosito da "ponte ponente" (vedi 1 post fa) sono andato a cercarne su google l'origine ed il significato ed ho trovato questo. Fa ride no?

Ponte ponente ponte pi… Si sa che le filastrocche usate dai bambini per fare la conta non devono necessariamente avere un senso logico, basta una successione di parole, purchè sia di facile memorizzazione.Ma questa è veramente senza senso! Vi siete mai chiesti perché?In realtà si tratta di una famosa conta francese imparata dai bambini italiani ai tempi di Napoleone III. I bambini italiani, non conoscendo il francese e non riuscendo a distinguere bene le parole, hanno trasformato “pomme de reinette” in “ponte ponente”.
Ecco il testo delle due conte a confronto:

Pomme de reinette et pomme d'apitapis tapis rouge
Pomme de reinette et pomme d'apitapis tapis gris


Ponte ponente ponte pi tape tape rugia
Ponte ponente ponte pi tape tape ri

Ponte ponente ponte pi...


I cinesi hanno inaugurato, qualche mese fa, il ponte più lungo del mondo.
Trentasei Km in mare. Una stazione di servizio al centro.

Uno dei nostri politici (non importa CHI. Vi sembra che siano differenti uno dall'altro?) qualche sera fa lo ha portato ad esempio quando gli hanno contestato che il ponte sullo stretto è un'opera inutile e un'idea ormai già obsoleta.
Non voglio entrare nel merito della fattibilità ed utilità del ponte ma vorrei ricordare a questo signore che i cinesi ci hanno messo cinque anni per farlo e forse cinque mesi per progettarlo e avviare i lavori.

Del ponte sullo stretto sono 50 (cinquanta) anni che se ne parla soltanto.
Nella lontanissima ipotesi che il progetto dovesse partire, QUANTO IMPIEGHEREMO A FINIRLO???