I cinesi hanno inaugurato, qualche mese fa, il ponte più lungo del mondo. Trentasei Km in mare. Una stazione di servizio al centro.
Uno dei nostri politici (non importa CHI. Vi sembra che siano differenti uno dall'altro?) qualche sera fa lo ha portato ad esempio quando gli hanno contestato che il ponte sullo stretto è un'opera inutile e un'idea ormai già obsoleta. Non voglio entrare nel merito della fattibilità ed utilità del ponte ma vorrei ricordare a questo signore che i cinesi ci hanno messo cinque anni per farlo e forse cinque mesi per progettarlo e avviare i lavori.
Del ponte sullo stretto sono 50 (cinquanta) anni che se ne parla soltanto. Nella lontanissima ipotesi che il progetto dovesse partire, QUANTO IMPIEGHEREMO A FINIRLO???
Il caso vuole che io non sia capace di assorbire la tua voce in pace non sto bene oddio mi sento le caviglie in catene il caso vuole che io non sia per niente quello che tu avevi avuto in mente non importa ho comprato una chitarra distorta e la porta sbatte per il vento oh una guancia sopra il pavimento no son svenuto pensandoci mi è piaciuto io vivo inseguito dalle videoteche che non hanno mai dei titoli per me non ne ho ridato mai uno indietro è un segreto che sai soltanto te mi manchi tu non ci sei più è sempre accesa la tv e mi addormento alle tre perchè a quell'ora mi sento sereno o almeno non mi faccio un caffè mi hanno già pulito il vetro e contemporaneamente le parole che ho inventato senza averle scritte non fa niente ricomincio dal presente io vivo inseguito dalle videoteche che non hanno mai dei titoli per me non ne ho ridato mai uno indietro è un segreto che sai soltanto te mi manchi tu non ci sei più è sempre accesa la tv e mi addormento alle tre perchè a quell'ora mi sento sereno o almeno non mi faccio un caffè io vivo inseguito dalle videoteche che non hanno mai dei titoli per me non ne ho ridato mai uno indietro è un segreto che sai soltanto te mi manchi tu non ci sei più è sempre accesa la tv e mi addormento alle tre perchè a quell'ora mi sento sereno o almeno non mi faccio un caffè
Frida in un suo commento ad un post mi dice: "...a bello guarda che io faccio per 4 sto periodo(non per le dimensioni), quindi nun te conviene istigarmi..."
Io rispondo: "a bella io sto periodo mi sento molto Jules di Pulp Fiction. Regolati un pò..."
(però te vojo bene lo stesso dai...)
Jules: Ah si? Stai per esplodere?
Vincent: Si sto per esplodere!
Jules: Ed io sono un fungo atomico sterminatore e figlio di puttana, Figlio di puttana. Ogni volta che le mie dita toccano cervelli divento Superfly TNT, divento i cannoni di Navarone, infatti che cazzo ci sto a fare qui dietro sei tu che devi pensare al cervello! Scambiamoci il posto, io pulisco i finestrini e tu raccogli il cranio di questo stronzo!
Lui: Ma che ci fai qui? Non dovevi essere ad Arezzo tu? L'altro: Si ma ho sentito infotraffico e a Frosinone c'era casino. Ci vado domani. Lui: A Frosinone? E tu per andare ad Arezzo, da Latina, prendi l'autostrada a Frosinone? Se dovevi annà a Napoli che facevi? Andavi a prenderla a Fiano Romano? Boh...
IO: Qualcuno ha sentito com'è andata ieri a Napoli?
P: Le solite cazzate. Hanno raccontato che risolveranno tutti i problemi, hanno ribadito che il pacchetto sicurezza era impellente e che risolverà tutto (a Napoli sono andati a dirlo, che coraggio!!). Però una cosa strana è successa...
IO: Cosa?!!
P: Che per tornare hanno sbagliato treno e sono saliti su quello dei rifiuti che andavano in Germania per essere inceneriti. Peccato che se ne siano accorti ed hanno fatto in tempo a scendere. Ci saremmo liberati in un colpo solo di parecchia monnezza!!
Oggi i rappresentanti del governo vanno a Napoli. Le vie del centro sono state ripulite. Hanno tolto la merda da una parte per portarla da un'altra. Perchè? Perchè non gliela hanno fatta annusare per far capire la loro odissea quotidiana? Se loro devono risolvere il problema, perchè non gli hanno fatto vedere le pantegane che piluccano qui e là?
Anni fa, circa 15, ero a Siracusa a trovare degli amici. Uscivo in moto molto spesso ed ho notato una differenza abissale tra alcune strade, lisce come biliardi, e altre (la maggior parte) che sembravano degne a malapena della Parigi-Dakar. Chiedo il perchè ai miei amici. La spiegazione è stata: "la settimana scorsa è venuto qui il papa e allora hanno asfaltato le strade dove passava lui".
Per questo la gente si sente presa per il culo. Riusciamo a fare le cose solo d'urgenza e solo quando cazzo vogliamo noi. Per il resto si muore sulle strade, Napoli (la stupenda Napoli) è ridotta ad una fogna e quando "la politica" o "la religione" vengono a farci visita nascondiamo la sporcizia sotto il tappeto.
Forse se "la politica" e "la religione" non sanno più cosa succede nelle strade, sono sempre più staccate dalla gente e vengono viste sempre di più come entità separate, la colpa è anche di questo.
Vedi Napoli e poi muori. Se continua così muori anche "durante", mentre la vedi, di tetano. Ma adesso ci pensa il nuovo governo. Preghiamo fratelli... (forse riusciamo a fare di più)
Chiunque ha vissuto la Latina degli anni 70/80 ha conosciuto il "bar de' Cesari". Un luogo di ritrovo che ci ha regalato personaggi del calibro, per citarne un paio cari a molti di noi, dei fratelli Salvadori meglio conosciuti come "Squalo" e "Camomilla".Questo posto ha poi cambiato nomi e proprietà negli anni, ma è rimasto sempre lì all'incrocio tra via Cicerone e viale Petrarca.
Il suo storico fondatore è morto oggi. Il "sor Cesare". Mio vicino di casa e persona "di famiglia". Ci lascia un altro pezzo della Latina che fu. Domani i funerali all'Immacolata, ore 16. Addio sor Ce'...
Vi scrivo da casa del ns comune amico Pino. Stasera pizzata a casa sua. Come facciamo ogni tanto. Si compra la pasta e gli ingredienti. E poi si ripetono sempre le stesse cazzate, nel senso che ognuno di noi ha il suo metodo e il suo "segreto" e cerca di imporlo. Ma poi alla fine si fa sempre a modo suo, di Pino.
Ormai sempre più appassionato e infervorato con il rugby e tutte le sue possibili applicazioni. Il video me lo fornisce lui. Il mondo che lui vorrebbe, dove le palle sono solo ovali. E' divertente, dategli un'occhiata... Vado a fà la pizza. Buona serata a tutti.
Chi mi conosce bene sa che non sono mai stato particolarmente interessato dal calcio e da ciò che lo circonda. Ma stavolta no. Stavolta la posta in gioco è alta. Stavolta è Roma contro Milano. La Roma del popolo contro la Milano dei fighetti interisti. E poi è la firma definitiva della resa dello stato contro le tifoserie. Si la resa. Perchè uno stato che prende e pretende sempre non può obbligare un tifoso a non vedere una partita. Sa già che l'unico perdente vero sarà sempre e soltanto lui? Che non riuscirà, malgrado qualsiasi spiegamento di forze a fronteggiare le orde di ultras che si riverseranno allo stadio? Vuole evitare l'ennesima figura di merda?
E poi perchè Roma no e Inter si? Adesso però forse ci hanno ripensato. E allora che fanno? Aspettano il parere del prefetto di Parma per quanto riguarda la trasferta dei tifosi dell'Inter. Il ministero dell'Interno però ha dato parere negativo per Catania-Roma. Come novelli Ponzio Pilato se ne sono lavati le mani ed hanno detto "i romanisti stanno a casa! gli interisti? non lo so...decida il prefetto di Parma! Accolliamola a lui sta pratica". Qualcuno ha insinuato, tra cui anche il corriere dell sport (non che sia una fonte attendibilissima, i romani stessi lo chiamano "er bucia") che ce la stanno mettendo tutta per far vincere lo scudetto all'Inter. Se lo meritano poverini, dopo tanti anni di secondi posti. E poi quest'anno la società compie cent'anni. E poi Moratti è una brava persona, ha speso un sacco di soldi. E poi?
Hanno proposto dei maxischermi. Bocciati. Potrebbero esserci dei disordini. Cazzate! Per mille occasioni sono stati montati. Adesso potrebbero esserci i disordini. Si nel vostro cervello c'è del disordine. E pure parecchio!
Caro il mio "stato" ho come l'impressione che sarà, comunque la mettiate, una domenica di fuoco. Ma perchè continuo a darti del tu? A trattarti come un qualcosa di vero? Siete solo "una congerie di omarini qualsiasi" come vi definiva Leon Degrelle. E come tali affetti dalle stesse paure e fobie degli uomini qualsiasi.
Io stavolta mi schiero. Forza ROMA!!
E tu che fai? Si tu. Proprio tu. Sei con me? Si vero?
Qualcuno, data le mie ripetute assenze, mi ha chiesto se fossi espatriato in Giamaica. Allora mi è venuto in mente l'inizio di questo spassoso libro dal titolo "Come t'antitoli? ovvero si le cose nun le sai, salle!!".
Si j'ho risposto "Giamaicaaa!" come Paoletto (vedi note a piè di post). Buona lettura!
Un grido roboante risuonò nella corsia e per le sale: «Giamaicaaa!1». Scossa e stupita, la caposala alzò gli occhi dai fogli sparsi sulla scrivania. «Tàida!2 Mantanavai!?3». Di nuovo sillabe sconnesse scagliate da un vocione seccato e infastidito. Lasciate carte e cartelle, la solerte infermiera si diresse a grandi passi verso la stanza in fondo, dove il verso misterioso era stato proferito. Varcò decisa la soglia e osservò: stipato attorno a un letto vi era un gruppetto variopinto di una quindicina di ragazzi. E subito l'enigma divenne più fitto: «Sei popo d'ebano!4 Te l'avevo detto de nun fa' 'o splendido!5» uscì dalla bocca di una ragazzetta in jeans e piumino. E dal letto: «Oh, ariponite6, accanna i gheims!7». La caposala dalla folta chioma scura era ancora più sorpresa: ma che diavolo si stavano dicendo? Italiani, erano italiani, certo: quello spilungone sembrava un compagno di classe del figlio maggiore, soprattutto a giudicare dalle scarpe fosforescenti. Ma come diavolo parlavano? D'accordo, anche lei aveva talvolta una cadenza sarda che la figlia, iscritta al classico, continuava a rimproverargli, ma questi qui in che razza di lingua si esprimevano? Decise di rimanere in ascolto. «Senti, amo'8, er duro vallo a fa' ar cesso.9 Te nun ta regoli popo10 quanno fai 'e cose». E il ragazzone sopra il letto: «Nun di'11 così che me fai sbroccà12 e poi te sparecchio 'a faccia13». Allora dal folto gruppetto un biondino ingelatinato, al secolo Er Pannocchia, stretto in un paio di pantaloni attillatissimi: «A Paolé, daje, pompa su li freni14, mo15 stai a sgravà16! Nun se parla così a la tu' rigazza... E pure te, Cinzia, fatte rispettà, 'na vorta tanto». Poi rivolto al suo vicino: «Nun c'ho raggione, Topo?». «Avoja!17 Paoletto, senti a me: fatte 'na canna de lattuga18». «Te 'nvece, Topo, fatte 'na manica19, sinnò te pijo pe' le recchie20 e te scarto come 'na Golia, che dopo si sulle recchie tue, che già sembri Dumbo21, te ce fai li tatuaggi, da lontano te pijano pe' 'n farfallone, chiaro?». «A Zorro, ariccojite 'a sciabbola22 che c'hai pure du' gambe 'ngessate!».
1 Forma abbreviata di "Già m'hai cacato er cazzo". 2 Forma abbreviata di "T'hai da levà dar cazzo". 3 Ma non te ne vai? Ma va via! 4 Sei "duro" come l'ebano, cioè non hai cervello. 5 Non fare lo splendido, l'esibizionista. 6 Riponiti, rientra nei ranghi. 7 "Accannare" i giochi, ovvero rinunciare al proposito. 8 Amo', apocope del sostantivo "amore". 9 Il "duro" vai a farlo al bagno. 10 Non ti regoli proprio, non sai limitarti. 11 Forma abbreviativa dell'infinito del verbo "dire". 12 "Sbroccare", uscire di brocca, perdere il senno. 13 Ti cambio i connotati. 14 Pigia il freno, poni un limite alla tua esuberanza. 15 Adesso. 16 "Sgravare", esagerare. 17 "Hai voglia", notazione affermativa volta a esprimere piena approvazione. 18 Calmati . 19 Forma abbreviata di "Fatte 'na manica de cazzi tua", occupati solo delle questioni che ti riguardano. 20 Se no ti prendo per le "recchie" (abbreviazione di orecchie). 21 Celebre elefantino di Walt Disney dalle orecchie enormi. 22 Zorro, raccogli la sciabola che ti è caduta, ovvero non sei in grado di fare lo spavaldo.
Odio Mc Donald e tutto quello che rappresenta e questo è un dato di fatto, per cui se posso parlarne male lo faccio senza problemi. Ma questo è un fatto strano per chiunque, credo.
Domenica mattina giro per il centro commerciale con mio figlio per necessità (dovevo comprare una cosa urgente) altrimenti non ci sarei mai andato. Mal sopporto il centro commerciale nei giorni feriali, figuriamoci la domenica.
Mi chiedo: perchè le gente fa la fila da Mc Donald alle 11 di domenica mattina? Ci fai colazione? Ti fai preparare il pranzo per andare al mare o a fare un pic nic?? E se fosse la seconda ipotesi ti immagini cosa può essere un panino di Mc freddo dopo due ore di stazionamento in quel coso di polistirolo??
Non è quello il film. Non quello che hai nella testa. Lo so. In ogni cosa vedi il contrario, ma non è così. Ti resta più facile pensare che ogni indizio sia contro. Ed in tutto vedere del marcio.
Richiesti e acclamati a gran voce pubblico i tanto attesi "discorsi di fine serata". Riguardano la sera di cui trattasi già nel post "Mauro dov'eri?" di lunedì 31/03/2008. Erano le 4 del mattino. Solo i supestiti. Mi sono commosso e continuo a farlo ogni volta che li rivedo. La forza di quattro mura, come dice Peppe. Una vita di lotta insieme.
Scusate il ritardo, ma forse così, a distanza, è più godibile. Occhio alle fiamme libere perchè il tasso alcoolico è veramente elevato!
Prima Peppe/Bilbo... Note: - parola più ricorrente "cazzo" anzi "casso" (ormai è proprio "nordico") - Luca che all'esclamazione di Peppe "ostia!" (perchè non riusciva a parlare da quanto stava cotto) risponde "io dico Fregene"
...poi Luca/Legolas/London Luke... Note: la voce in sottofondo di mio fratello che, durante il discorso, chiede insistentemente, e fregandosene di quello che Luca sta dicendo, "ALTRO GIRO?" Di rum ovviamente...'mbriaconi!!
...il silenzio di questi giorni, ma stavolta non è colpa mia. Il silenzio non è cosa mia. Non mi appartiene. Non affronto mai le cose col silenzio, io. In fondo "odio le persone che parlano più di me" no?
Il silenzio è bello solo quando hai da riflettere. Ma in certe situazioni c'è poco da riflettere. Bisogna agire. E soprattutto non dimenticare... Ma per altri è facile dimenticare. Molto più facile, piuttosto che ricordare...
Amico mio, lo sapevi. Sapevi tutto. Sapevi che prima o poi sarebbe successo. Cercavi di ritardare, di non pensarci, oppure di trovare il modo per anticipare il tutto, ma ti spaventavano le conseguenze e non ci sei riuscito da solo.
E adesso è successo. Nel peggiore dei modi possibili. Di che ti meravigli? Puoi solo darti del coglione.
Fatti sentire... Buona fortuna amico mio, ne hai bisogno...
Non lo sai Stanno parlando di una Rivoluzione Sembra un sussurro Non lo sai Stanno parlando di una Rivoluzione Sembra un sussurro Mentre fanno la coda per il sussidio Piangendo alla porta degli eserciti della salvezza Sprecando tempo agli uffici di collocamento Aspettando una promozione La povera gente si ribellerà E si prenderà la sua parte La povera gente si ribellerà E si prenderà ciò che le appartiene Non lo sai faresti meglio a correre, correre, correre Ho detto che dovresti Correre, correre, correre Finalmente la situazione si capovolgerà Parlando di Rivoluzione
Io e Stefano in palestra. Attimo di pausa davanti ad una pubblicità rappresentante una mega bottiglia di Gatorade e che recita "nuovo gusto mora e pesca!!"
IO: Oh hai visto? C'è il nuovo gusto "mora e pesca". Dev'essere buono. STEFANO: mah... non lo so... IO: non ti piacciono i frutti di bosco? Io li adoro... STEFANO: ma no mi piacciono i frutti di bosco, ma avrei preferito "mora e PUTTANA"!!
XDDD
P.S. scusate l'assenza di questi giorni e grazie per avermelo fatto notare in molti. Ma allora lo leggete il blog...
L'alba a Baghdad, o se preferite alBaghdad (foto fatta da un soldato all'interno della base dove lavoro). Un abbraccio e presto (spero, e tutto intero ahahahah). SeB
Grazie a Pejo per il testo. Credo sia molto adatto alla gente che gira da 'ste parti...
No, non solo perche sono una massa di ubriaconi ;-))
Quando ti sembra di avere troppe cose da gestire nella vita, quando 24 ore in un giorno non sono abbastanza... ricordati del vaso della maionese e dei due bicchieri di vino...
Un professore stava davanti alla sua classe di filosofia e aveva davanti alcuni oggetti, quando la classe incomincio' a zittirsi prese un grande barattolo di maionese vuoto e lo iniziò a riempire di palline da golf, chiese poi agli studenti se il barattolo fosse pieno e questi risposero che lo era. Il professore allora prese un barattolo di ghiaia e la rovesciò nel barattolo di maionese, lo scosse leggermente e i sassolini si posizionarono negli spazi vuoti tra le palline da golf. Chiese di nuovo agli studenti se il barattolo fosse pieno e questi concordarono che lo era. Il professore prese allora una scatola di sabbia e la rovesciò nel barattolo, ovviamente la sabbia si sparse ovunque all'interno. Chiese ancora una volta se il barattolo fosse pieno e gli studenti risposero con un unanime "si". Il professore estrasse quindi due bicchieri di vino da sotto la cattedra e rovesciò il loro intero contenuto nel barattolo andando così effettivamente a riempire gli spazi vuoti nella sabbia; gli studenti risero.
"Ora", disse il professore non appena la risata si fu placata, voglio che consideriate questo barattolo come la vostra vita:le palle da golf sono le cose importanti; la vostra famiglia, i vostri bambini, la vostra salute, i vostri amici e le vostre passioni, le cose per cui, se anche tutto il resto andasse perduto, e solo queste rimanessero, la vostra vita continuerebbe ad essere piena. I sassolini sono le altre cose che hanno importanza come il vostro lavoro, la casa, la macchina...La sabbia è tutto il resto, le piccole cose. Se voi mettete nel barattolo la sabbia per prima non ci sarà spazio per la ghiaia e nemmeno per le palle da golf, lo stesso vale per la vita, se spendete tutto il vostro tempo e le vostre energie dietro le piccole cose non avrete più spazio per le cose che sono importanti per voi.
Prestate attenzione alle cose che sono indispensabili per la vostra felicità; giocate con i vostri bambini, godetevi la famiglia e genitori fin che ci sono.... portate il vostro compagno/a fuori a cena...e non solo nelle occasioni importanti ! Dedicatevi a ciò che amate e alle passioni tanto ci sarà sempre tempo per pulire la casa o fissare gli appuntamenti. Prendetevi cura per prima delle palle da golf, le cose che contano davvero. Fissate le priorità... il resto è solo sabbia."
Uno degli studenti alzò la mano e chiese cosa rappresentasse il vino. Il professore sorrise: "Sono felice che tu l'abbia chiesto, serve solo per mostrarvi che non importa quanto piena possa sembrare la vostra vita, ci sarà sempre spazio per un paio di bicchieri di vino con un amico".
Questa canzone dei Negrita è favolosa.Non la scrivo per un motivo "particolare" (stavolta vi anticipo, se no cominciate con le battutine).Leggetela bene e se non la conoscete ascoltatela. Provate a cantarla. Non è fantastica? Carichi adesso? Siii? Non è anche questo il senso della vita? O sono sempre e solo il solito porco??!! ;-))
Sex - Negrita
Fare sesso nascosti in un cesso fumarsi una Marlboro dopo l'amplesso oppure farlo in macchina di fianco alla strada buscarsi un raffreddore male che vada sentirsi un po' animali, un po' primitivi sentire che respiri, sentire che vivi E convincere i tuoi ad andare in vacanza spedirli un giorno al mare e farlo in ogni stanza provare le ricette, collaudare la cucina usare la Nutella, usare la farina guardare il suo corpo, scoprirne la forma sentire dei passi... è qualcuno che torna... Fare sesso, succhiarne la polpa e via la vergogna e i sensi di colpa sdraiarsi sulla sabbia, rotolarsi nel fango carezzarle le gambe, improvvisarsi in un tango annusarle la pelle, scoprirne l’odore passare dal sesso a fare l’amore....
E atro che l'america altro che la musica quando sei selvatica altro che l'america
E vivere una notte lunga una vita avere il suo profumo ancora tra le dita svegliarsi affamati e rifarlo per ore passare dal sesso a fare l'amore....
E atro che l'america altro che la musica quando sei selvatica altro che l'america
Descrizione di Peppe da parte di London Luke. E' LUI!!!
Peppe e' il nr 1# allegro compagno (si fa per dire compagno) di bevute e chiacchierate svizzero di tradizione veneto di acqusizione campano nella passione trentino da mbriacone :)
Se ti piace una donna, lei e' occupata. Se tu piaci a una donna, lei e' brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS
Caro Nenuzzo, purtroppo questo cavolo di PC non permette l'apertura dei due filmati che mi hai mandato, percio' mi dispiace da morire non poterli vedere e gustare. Vorra' dire che li conservi e me li vedro' al mio primo ritorno. L'importante e' che almeno una bevuta alla mia salute ve la siete fatta... o alla faccia mia che poi fa lo stesso. Mi dispiace anche che quella sera non sono riuscito a contattarti ma purtroppo all'ora di cena le linee sono intasate dalle chiamate di tutti i militi che sono sparsi in giro per le missioni nei vari teatri operativi. Comunque vi ho pensato e per un attimo sono stato li con voi...come sempre. Un abbraccio e forza e onore con il cuore amico mio. SeBaghdad
p.s. la foto che ti mando e' di un rocket, ma non quelli antichi che cantavano 'on the road again'. Se vuoi aprire una nuova finestra o una porta a casa fammelo sapere che ho degli amici qua fuori che fanno sti lavoretti.
Mauro dov'eri è solo la frase che si sente nel video. Ovviamente mancavano molti altri. Mi dispiace per loro. Avrete tempo per rifarvi. Una grande serata.
Ebbene si! E' arrivato!! Dopo anni di email, chat, msn, skype, telefonate e webcam siamo riusciti a rivederci. (per chi non lo sapesse, o non lo avesse ancora capito lui, The Slim, vive in Spagna)
Oggi pomeriggio caffè e valanga di chiacchiere per circa 3 ore. Dieci anni (forse più?) che non ci vedevamo fisicamente. Ma i ns cuori sono sempre stati vicini. Ne abbiamo di cose da dirci ed appena una settimana di tempo... Domani sera aperitivo tutti insieme h 19.30. Contattatemi e vi dirò dove.
Come si fa a non dare voce all'appello di un amico?? Soprattutto se condividi pienamente. Riporto fedelmente la mail e l'allegato. Fate il vostro dovere. Quello che vi sentite di fare ovviamente...
"A NE'....TI PREGO FALLO DIVENTARE ARGOMENTO DEL PROSSIMO POST E RACCOMANDA A CHI ADERISCE DI FARE QUESTA PROTESTA NEGLI ORARI DI MAGGIORE AFFLUENZA AI SEGGI....E VEDIAMO CHE ESCE FUORI...IO SPERO DI ANDARE SU LATINA OGGI, DI ESSERE FERMATO DALLE GUARDIE...INSOMMA SONO MOLTO DETERMINATO!!!!"
Alla cortese attenzione di chi
schifato dall’attuale Casta di politicanti
medita di votare scheda bianca o nulla o di astenersi dal voto.
La Costituzione dichiara che “La sovranità appartiene al popolo”
che ha il diritto-dovere di eleggere i propri rappresentanti.
Con l’attuale legge elettorale la sovranità passa alle segreterie dei partiti che iscrivono nelle liste elettorali i loro rappresentanti chiamando il popolo (bue) ad avallare passivamente le loro scelte.
L’antipolitica sono Loro !
Le schede bianche o nulle, essendo conteggiate nella percentuale dei votanti,
vanno a far parte del cumulo da ripartire nel cosiddetto
“premio di maggioranza”
e favoriscono concretamente chiunque abbia ricevuto più voti.
L’astensione è irrilevante in quanto non essendoci alcun quorum di partecipazione
anche se votassero solo tre persone il responso delle urne sarebbe considerato una
“valida espressione della volontà popolare”.
(gli assenti hanno sempre torto)
esiste un metodo migliore per esprimere la propria contrarietà:
un modo di astenersi dal voto che permette di essere conteggiato nella percentuale dei votanti ma che consente di non attribuire il proprio non-voto al partito di maggioranza
L’articolo 104 – comma 5 della legge elettorale dice:
5. Il segretario dell'Ufficio elettorale che rifiuta di inserire nel processo verbale o di allegarvi proteste o reclami di elettori è punito con la reclusione da sei mesi a tre anni e con la multa sino a lire 4.000.000
1)Recarsi al seggio con la tessera elettorale e i normali documenti per ritirare la scheda vidimata
2)esercitare il diritto di rifiutare la scheda vidimata chiedendo che tale rifiuto venga verbalizzato come protesta contro la legge elettorale
3)motivare la protesta facendo verbalizzare di “non sentirsi rappresentati da nessuno dei personaggiinseriti nelle liste” o altre motivazioni analoghe a Vostra scelta.
Così facendo verrà attuata una prima azione legale di protesta contro l’attuale legge elettorale e contro lo strapotere dei “soliti noti” e delle segreterie dei partiti a cui l’attuale normativa fa oltremodo comodo anche quando ne parlano male…
Vi invitiamo a diffondere questo messaggio il più ampiamente possibile:
se saremo in tanti ad esercitare questa opzione intaseremo i seggi ed anche i giornali più asserviti saranno obbligati a parlarne e sarà una valida maniera di dare un’altra scossa al sistema dopo il V-Day di Grillo.
Perchè i giornalisti ci devono prendere per il culo? Stasera per l'ennesima volta. Ci hanno propinato un bel servizio sull'aumento dei prezzi delle colombe e delle uova di cioccolato. Non c'è che dire. Veramente un'indagine che fa scoprire gli altarini dell'economia in Italia.
Sprezzanti del pericolo incombente sono andati in giro per negozi, approfittandone magari pure per farsi la spesa di Pasqua, facendo domande spiazzanti sul costo dei prodotti di primissima necessità.
E così dopo aver domandato la quotazione delle colombe e del cioccolato si sono permessi pure di chiedere se era aumentato lo STORIONE!! Chi non si compra quei due o tre chiletti di storione per pasqua?? COME SI FA A VIVERE SENZA STORIONE??
Veramente interessante non c'è che dire. Un gran bel modo di utilizzare 5 minuti di telegiornale.
In molti lo avranno trovato appassionante, a tratti quasi avvincente. Compreso il vecchietto della vignetta. CHE SCHIFO!!
You know that it would be untrue You know that I would be a liar If I was to say to you Girl, we couldn't get much higher
Come on baby, light my fire Come on baby, light my fire Try to set the night on fire
The time to hesitate is through No time to wallow in the mire Try now we can only lose And our love become a funeral pyre
Come on baby, light my fire Come on baby, light my fire Try to set the night on fire, yeah
The time to hesitate is through No time to wallow in the mire Try now we can only lose And our love become a funeral pyre
Come on baby, light my fire Come on baby, light my fire Try to set the night on fire, yeah
You know that it would be untrue You know that I would be a liar If I was to say to you Girl, we couldn't get much higher
Come on baby, light my fire Come on baby, light my fire Try to set the night on fire Try to set the night on fire Try to set the night on fire Try to set the night on fire
Testo della canzone (traduzione italiana)
Accendi Il Mio Fuoco
Sai che mentirei sai che sarei un bugiardo se ti dicessi ragazza, non possiamo arrivare molto più in alto
forza, piccola, accendi il mio fuoco forza, piccola, accendi il mio fuoco cerca di appiccare il fuoco alla notte
Il tempo di esitare e' passato non c'e' tempo per rotolarsi nel fango prova ora possiamo solo perdere e il nostro amore diventare un rogo funerario
forza, piccola, accendi il mio fuoco forza, piccola, accendi il mio fuoco cerca di appiccare il fuoco alla notte, si
cerca di appiccare il fuoco alla notte cerca di appiccare il fuoco alla notte cerca di appiccare il fuoco alla notte cerca di appiccare il fuoco alla notte
ieri sera ti ho cercato tanto... ho provato ovunque... ma niente... di te non c'era traccia... sono andato a letto senza di te... mi sentivo nudo... e il vento passava sul mio corpo... facendomi provare brividi di freddo... ma dove eri finito?? PIGIAMA DI MERDA!!
Quando due persone si sono date abbastanza appuntamenti generalmente si innamorano.
Puoi stabilire se ti sei innamorato da come ti senti: la tua testa diventa leggera, il tuo cuore sobbalza dentro te, ti sembra di camminare nell'aria e tutto il mondo sembra un posto bello e felice.
Sfortunatamente questi sono anche i quattro segni caratteristici del tumore all'intestino per cui, al comparire dei sintomi, è sempre meglio prendere appuntamento dal dottore.
Sebaghdad (si è rinominato così) vi saluta tutti. Sta bene e mi ha nominato suo biografo ufficiale. Questa la prima foto che mi ha inviato. Impressionante no? Penso che lo scopo sia proprio quello, impressionare. Tra poco qualcosa di più corposo e qualche testo. Stay tuned.
The Slim dice che ci dovrei fare un post su sta cosa. Non lo so perchè o forse lo immagino. Ma questa è una cosa mia e sua che a voi, forse, neanche interesserebbe.
Resta il fatto che fingere un orgasmo non serve a niente. Per un uomo è impossibile, per una donna assolutamente inutile. Perchè farlo? Mah... Un altro mistero della psiche femminile.
Riporto fedelmente un sms pervenutomi stamattina da parte di Gianni Biz, amico del blog e di molti di noi: "Deceduto ieri per infarto nella sua abitazione Enzo Bocchieri "Mago Boc". Un altro pezzo di Latina che scompare."
Sara e Beltempo sono fidanzati. Ma il padre di lei si oppone furiosamente a questa unione. Ha promesso che, se li vedrà ancora insieme, chiuderà la ragazza in un convento.
Un giorno decidono di scappare e si danno appuntamento per la notte stessa. Lei fuggirà dalla finestra. Ma siccome che suo padre la sorveglia strettamente, si accordano che, se lei farà un segnale con una luce rossa dalla finestra, saranno stati irrimediabilmente scoperti ed il loro amore distrutto per sempre.
Beltempo attende posizionato sulla collina dietro la casa. Ad un tratto vede quello che i suoi occhi non avrebbero mai voluto vedere. Il segnale rosso. Il ragazzo scoppia in lacrime, torna a casa e si uccide.
Nella tribù dei Malik ogni sera uno dei componenti si reca nella tenda del capo tribù e cuoce un uovo. Una sera però successe che uno di loro andò e non cucinò nulla.
In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!". "Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?". "Volentieri!" e se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un'altra pezzo di... bruca niente male: "Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!". "Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?". "Volentieri!" e se la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!". "Esatto!". "Vuoi venire a cena con me stasera?". "No!".
Qualche giorno fa mi sono accorto che Hugh Laurie, ovvero Doctor House, ha interpretato illo tempore anche il papà di "Stuart Little". Si, il topo bianco che gira con la Ferrari e che nella versione italiana è stato doppiato da Luca Laurenti. Chi non ha figli non può capire.
Vengo al punto. E' impressionante vedere in tempi e contesti diversi lo stesso attore che interpreta un anonimo "imbecille" che adotta un topo, facendosi chiamare papà dallo stesso, e che poi ritrovi a fare un medico zoppo, onnisciente e figlio di puttana (detto col massimo del rispetto per mamma House).
Voglio chiarire prima di scrivere sta cazzata, che come non ce l'avevo con in testimoni di Geova, non ce l'ho neanche con i gay e con nessun altro a prescindere. Lo dico prima. Me se dovesse scatenà contro l' Arcigay o l'onorevole Vladimiro Guadagno (in arte Luxuria). ;-)
Un uomo di merda è un uomo di merda comunque, sia esso, per autodefinizione, gay, etero, comunista, fascista, testimone di geova o musulmano. E ce ne sono tanti. Ma fortunatamente ci sono anche tante persone serie al mondo, non disperiamo.
E mo famose 'na risata.
Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante..." "Dimmi, dimmi figlio mio" "Papa' ... sono gay!" "Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?" "No, papa' " "Ma almeno uno yacht a Capri?" "No, papa' " "Ma almeno una Ferrari o una Porche?" "No, papa' " "Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei frocio!!"
Mercoledì 13 febbraio, per chi se lo fosse perso, ho scritto un post in cui si parlava, moooolto indirettamente, dei Testimoni di Geova. Premetto che rispetto ogni religione e credo politico e non volevo offendere nessuno. Il senso del post era sorridere sul fatto che mio figlio (8 anni) avesse detto Genova e non Geova. Ci abbiamo scherzato un po' sopra e basta.
Dieci minuti fa mi arriva la seguente mail (tutto ciò che viene commentato sul blog mi arriva in copia nella mia casella di posta).
Anonimo ha lasciato un nuovo commento sul tuo post "I testimoni di...":
non è genova ma Geova! la traduzione italiana di Jaweh oYWHW (in ebraico le vocali non si usavano) molte bibbie omettono il vero nome sostuìituendolo con signore o padre.... i testimoni di Geova sono 6.900.000 in 235 paesi del mondo e svolgono l'opera di predicazione che Gesù ha cominciato. ahh il nome è preso da Isaia 43:10" Voi siete i miei testimoni, è l'espressione di Geova" Postato da Anonimo in odio le persone che parlano più di me... alle 28 febbraio 2008 15.22
Allora, caro il mio commentatore ANONIMO, volevo dire alcune cosucce e rendere partecipi un po' tutti della discussione:
1) Il chiarimento era alquanto fuori luogo visto che sappiamo benissimo come si scrive Geova e anche se non lo avessimo ancora imparato, ci pensate voi predicatori erranti a ricordarcelo ad ogni angolo di strada, il più delle volte in maniera invadente.
2) Si stava scherzando. Forse non traspariva dalle nostre parole (soffri di scarsità di sense of humor?) ma era assolutamente una gaia conversazione tra amici. Alcuni di questi comportamenti, come il tuo intendo, hanno causato più di un conflitto (parlo di guerra) in giro per il mondo. Impariamo a prenderci in giro e a scherzare su tutto. Non c'è un Dio che dice non ridete. O almeno io non lo conosco. Il tuo dice così?
3) Non sono ligure, ma ti dico che Genova non è meno importante del tuo Geova (o nostro? chissà, magari quando muoio trovo lui dall'altra parte...) e quindi si scrive con la "G" maiuscola.
4) La prossima volta firmati così sappiamo con chi stiamo parlando.
Questi eravamo e questi saremo per sempre. Bambini adulti in un momento storico in cui "gli altri pensavano ad altro".Vissuti forse in un'altra dimensione e in un altro tempo, con un'idea del mondo che sembra essere sparita. Ma non rimpiango nulla e sono onorato di avervi conosciuti.In qualsiasi parte del mondo voi siate, amici miei, siete nel mio cuore. E sono felice di avervi ritrovati.
Dedicato a noi, all'Europa, al mondo che volevamo e che piano piano stanno uccidendo.Smetto di scrivere perchè la lacrima scende...
Entrammo nella vita dalla parte sbagliata in un tempo vigliacco, con la faccia sudata,
ci sentimmo chiamare sempre più forte, ci sentimmo morire ma non era la morte
e la vita ridendo ci prese per mano, ci levò le catene per portarci lontano.
Ma sentendo parlare di donne e di vino, di un amore bastardo che ammazzava un bambino
e di vecchi mercanti e di rate pagate e di fabbriche nuove e di orecchie affamate.
pregammo la vita di non farci morire se non c'era un tramonto da poter ricordare
e il tramonto già c'era, era notte da un pezzo ed il sole sorgendo ci negava il disprezzo.
Ma sentendo parlare di una donna allo specchio, di un ragazzo a vent'anni che moriva da vecchio
e di un vecchio ricordo di vent'anni passati, di occasioni mancate e di treni perduti
e scoprimmo l'amore e scoprimmo la strada, difendemmo l'onore col sorriso e la spada.
Scordammo la casa e il suo caldo com'era per il caldo più freddo di una fredda galera
e uccidemmo la noia annoiando la morte e vincemmo soltanto cantando più forte
e ora siamo lontani, siamo tutti vicini e lanciamo nel cielo i nostri canti assassini
e ora siamo lontani, siamo tutti vicini e lanciamo nel cielo i nostri canti bambini.
Non riuscivo a spegne la candela!! (ma non c'ho la panza così, è il maglione!! giuro!!)
Che torta sfigata! E' quello che siamo riusciti a rimediare all'ultimo momento grazie a Filippo. Il pasticciere s'è dimenticato di farci la torta! Quella bella a forma di "1". Gli ho augurato una buona serata. Di cuore.
Ecco le prime foto del Bloggheanno. Questo è un primo post parziale. Stasera dovrei entrare in possesso del servizio fotografico completo e nei prox giorni pubblicherò di più. Compresa tutta la storia delle varie sfighe successe. Ma noi la festa l'abbiamo fatta, come diceva Venditti, malgrado voi!!! Intanto beccateve queste!
Andate a farlo: http://www.nienteansia.it/test/test-eta-mentale.html Questo è il mio risultato: La tua età mentale è di 34 anni (per chi non lo sapesse ne ho 41!!) Hai una mente abbastanza giovanile, anche se non più adolescenziale. Sei sulla buona strada per diventare un adulto maturo e responsabile!
MARTEDI 26 ORE 20. SE NON AVETE ANCORA CONFERMATO FATELO ENTRO LUNEDI'!! AL MAX MARTEDI' MATTINA DEVO DARE LA CONFERMA DI QUANTI SIAMO. E SIAMO GIA' TANTI...
Avete presente la trasmissione "Ulisse"? Sì quella di Alberto Angela (se venite da destra oppure Angela Alberto se provenite dalla parte opposta).
Qualche sera fa parlava della nuova frontiera delle armi di distruzione di massa. Negli Stati Uniti (ovviamente e dove se no?) sono allo studio bombe che non uccidono più. Ma fanno di peggio. Producono una puzza terribile. Immaginate che la puzza di quintali di merda e rifiuti putrefatti si diffonda in un attimo intorno a voi e crei il panico assoluto. Non più case ditrutte e cadaveri ma solo gente con gli occhi sbarrati ed in preda a conati di vomito per l'odore insopportabile. Sembra che la più terribile di tutte sia una che è stata chiamata provvisoriamente "Chi io?".
Come quando in una macchina piena di gente, coi finestrini serrati per via del freddo invernale, si diffonde un improvviso afrore di quelli che irritano le mucose nasali. A fronte di tale miasma dilagante gli occupanti dell'autoveicolo cercano di accollare la colpa del misfatto a qualcuno. Questo qualcuno, ormai scoperto, cerca invano di difendersi utilizzando l'ormai abituale ma, proprio per questo, consumata frase "Chi io?".
Sicuramente efficiente come trovata. Quella della bomba intendo. Almeno non fa vittime. Però non si sa dopo quanto tempo la situazione possa essere di nuovo vivibile e, soprattutto, respirabile.
La domanda però a questo punto, sorge spontanea: che la Campania a causa di questa ricerca, suo malgrado, sia stata trasformata in un gigantesco laboratorio di ricerca a cielo aperto?? Diavoli di americani!!!
Due amici. Poche sere fa. Interno notte. Pub. Birra ghiacciata.
Lui: ...si ma se LEI a quel punto ti dice di SI... L'altro (interrompendolo): Vedi amico mio, sei giovane, devi imparare una cosa importantissima. Se una donna ti dice di NO, allora voleva dire FORSE, se ti dice FORSE, voleva dire SI. La parola SI non te la dirà MAI...
Non c'è niente da fare. Più vuoi stare tranquillo e più ti tirano in mezzo a situazioni imbarazzanti e pure un pò pericolose. Non illegali, ho detto pericolose! Pericolose perchè vanno a rovinare rapporti consolidati, amicizie, affetti. Perchè non c'è comprensione, non si parla, non ci si chiarisce. Non sono un mostro di chiarezza, io, e forse non sono quello che può puntare il dito, ma sono sicuro che a volte basterebbe così poco per evitare dei casini mostruosi. E invece no. Si sceglie la strada della durezza, della guerra ad ogni costo. Ma non c'è un vincitore. Non si esce vincitori. Ci si fa male e basta.
Il signore ritratto nella foto è un avvocato e questa è la sua pagina pubblicitaria. Sì perche negli Stati Uniti si può fare. Un legale può farsi pubblicità. Un'altra cosa che si può fare è mettere i caratteri alfabetici al posto dei numeri nel proprio identificativo telefonico. Quindi questo signore si presenta con il numero "verde" che vedete sopra di lui: 1-800-SAVE-MY-ASS. Per chi non lo sapesse già, "save my ass" significa "salvami il culo". Questo è l'avvocato di Amanda Nox, giunto espressamente per lei dagli States. Riuscirà a salvarglielo?
A volte ci si può confondere. Neno, Nenufero sono simili e magari ti scambiano per una pianta. Una cosa che sta lì, gli dai un pò d'acqua ogni tanto e non rompe i coglioni. Poi, quando te ricordi, dici che è tua...
Quando uno si abitua ad avere a che fare con altri oggetti inanimati succede.
Il Nenufero è una pianta che si può coltivare in giardino per tutto l'arco dell'anno. Non teme il freddo e sopporta temperature minime molto rigide. Posizionare questa pianta in luogo semiombreggiato, dove riceva i raggi solari durante le ore più fresche della giornata. Durante l'inverno si possono lasciare a dimora nel giardino acquatico, oppure è possibile disporre le nostre piante in capienti contenitori, da tenere in luogo fresco e luminoso. il Nenufero non viene attaccato da parassiti o da malattie (beato lui!!!)
Sgamato pure da lui. Mio fratello. Quello grande, non Filippo quello che molti di voi conoscono. La parte sana della famiglia insomma (ebbene si, difficile a credersi ma anche nella mia famiglia esiste una parte sana). Tenuto per anni all'oscuro di quasi tutto, novello Leonardo Di Caprio nella sua maschera di ferro, m'ha sgamato pure lui.
Oggi mi chiama e mi fa: "Aho ma te sei messo in vendita?" Ed io: "Che??!!" "Te sei messo in vendita, m'hanno detto che c'hai un blog, con le foto e racconti i cazzi tuoi on line!!" :-DD
Gli ho dato l'indirizzo, ho cercato di spiegare quello che è diventato il mio blog, ma secondo me manco immagina quello che troverà. E' uomo di spirito, sopravviverà...
Alla fine, scherzando ovviamente, gli faccio: "Sò diventato un fenomeno co' sto blog" La sua risposta:"Veramente un fenomeno lo eri pure prima, figuramose adesso!!"
Non credo sia un complimento però...;-)
Benvenuto tra noi...
P.S. Per Peppe: Sto preparando un bozzetto grafico del mio albero genealogico, perchè so di averti messo in difficoltà con questo post. Già ti vedo che stai a fa' i conti con le dita. Tranquillo tra un po sarà tutto chiaro. :-DDDD
Sentimiento nuevo - Franco Battiato Es un sentimiento nuevo che mi tiene alta la vita la passione nella gola l'eros che si fa parola le tue strane inibizioni non fanno parte del sesso. I desideri mitici di prostitute libiche il senso del possesso che fu pre-alessandrino la tua voce come il coro delle sirene d'Ulisse m'incatena ed è bellissimo perdersi in quest'incantesimo è bellissimo perdersi in quest'incantesimo. Tutti i muscoli del corpo pronti per l'accoppiamento nel Giappone delle geishe si abbandonano all'amore le tue strane inibizioni che scatenano il piacere lo shivaismo tantrico di stile dionisiaco la lotta pornografica dei greci e dei latini la tua pelle come un'oasi nel deserto ancora mi cattura ed è bellissimo perdersi in questo incantesimo è bellissimo perdersi in quest'incantesimo. I desideri mitici di prostitute libiche il senso del possesso che fu pre-alessandrino la tua voce come il coro delle sirene d'Ulisse m'incatena ed è bellissimo perdersi in quest'incantesimo ed è bellissimo perdersi in quest'incantesimo.
Hanno appena suonato alla porta Riccardo (mio figlio, Pè!!) va ad aprire Sento qualcuno gli dice: "c'è la mamma?" E lui: "no c'è papà" Vado alla porta e praticamente sono quelli delle enciclopedie. Gli dico che non mi interessa e se ne vanno. A quel punto Riccardo mi fa: "ah, mi credevo che erano i testimoni di GENOVA!!!"
