Halloween.
Dice che DEVO postare qualcosa a tema.
Se no Solotalpa chi la sente.
Ecco qua. Va bene?
mercoledì 31 ottobre 2007
Halloween
Halloween.
Dice che DEVO postare qualcosa a tema.
Se no Solotalpa chi la sente.
Ecco qua. Va bene?
Navigatore satellitare
Se qualcuno fosse interessato...
Vendesi sistema di navigazione, in pratica è nuovo.
Nel pacchetto sono inclusi:
- cartine di navigazione per tutto il mondo
- grosso display (si può girare a 360gradi)
- lo si può usare sia per la macchina sia per la moto
- montaggio universale
- colore: deep-blue
Costo: 90,00 EUR
Vi allego foto!
(thanks to Patty)
martedì 30 ottobre 2007
Scopriamo il ns futuro attraverso le stelle....
L'oroscopo ci mancava no? Eccovelo!!
Ad ogni commento siete pregati di dichiarare il vs segno zodiacale così da poter avere un quadro di chi sta parlando.
E soprattutto per vedere se chi conosciamo corrisponde alla descrizione.
P.S.: Io sono della bilancia ;-)))
Ariete: Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall'FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargimerda.
Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il che' vuol dire che sei un avarissimo figlio di puttana. I gemelli sono famosi per la loro tendenza all'incesto.
Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e' sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: Arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d'etica; sei il perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi: sei un alcolista.
Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c'è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
Acquario: Hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
Pesci: Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e' stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L' unica cosa che riesci a fare e' allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il che' vuol dire che sei un avarissimo figlio di puttana. I gemelli sono famosi per la loro tendenza all'incesto.
Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e' sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: Arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d'etica; sei il perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi: sei un alcolista.
Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c'è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
Acquario: Hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
Pesci: Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e' stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L' unica cosa che riesci a fare e' allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
sabato 27 ottobre 2007
London Luke
e' il vostro lukone che vi scrive dal cuore della medina di marrakech.oggi giornata dedicata al relax dopo giorni e giorni di superstress londinese, e' una vacanza terapeutica quasi cadenzata che mi permette ogni tanto di riacquistare la concentrazione e riscoprire me stesso.....
saluti a tutti da questa splendida riad
(www.riadmagellan.com)
salaam aleikoum brothers
saluti a tutti da questa splendida riad
(www.riadmagellan.com)
salaam aleikoum brothers
una buona doccia prima dell'hammam.....total relax for mind and bodyLui me le invia e io le pubblico. So che gli farà piacere (spero)
London Luke in trasferta.
Se leggete commenti e post precedenti sapete dove sta, perchè e con chi.
Le didascalie (in corsivo) sono i suoi commenti all'invio delle foto.
Ti invidio!! Un abbraccio amico mio...
Patty dice...
Copio e incollo una mail di Patty:
Visto che sò del New Jersey e Peppe pare che se ricorda e no di me, e non so chi, ma forse proprio lui, ha detto che comunque uomini e donne sono la stessa cosa. Gli consiglio di andare a New York e visitare questo negozio o meglio, quello che hanno aperto di fronte!
Baci
---------------------------------------------------------
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
-Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
-Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano
salendo.
-Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
-Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!"
Ma la donna sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.
Arriva quindi al sesto piano:
"Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio".
Ma non è finita qui!!!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
-------------------------------------------------------
Ora chiedo a Peppe del Blog: "pensi davvero che non ci siano differenze tra le donne e gli uomini?" Apriamo una discussione uomini e donne, perchè mi pare che sto blog sta diventando pasta, lasagne, e ricordi e basta!
Patty
Visto che sò del New Jersey e Peppe pare che se ricorda e no di me, e non so chi, ma forse proprio lui, ha detto che comunque uomini e donne sono la stessa cosa. Gli consiglio di andare a New York e visitare questo negozio o meglio, quello che hanno aperto di fronte!
Baci
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A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
-Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
-Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano
salendo.
-Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
-Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!"
Ma la donna sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.
Arriva quindi al sesto piano:
"Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio".
Ma non è finita qui!!!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
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Ora chiedo a Peppe del Blog: "pensi davvero che non ci siano differenze tra le donne e gli uomini?" Apriamo una discussione uomini e donne, perchè mi pare che sto blog sta diventando pasta, lasagne, e ricordi e basta!
Patty
venerdì 26 ottobre 2007
Punto della situazione
Otto mesi. Sono passati otto mesi da quando, come dicevo nel primo post, ho creato questo blog e non sapevo neanche bene perchè. L'ho voluto fare e basta.
Adesso mi accorgo che è diventato importante. Per me lo è sempre stato. Ma è diventato importante per gli altri. Gente con la quale ho vissuto quelli che sono gli anni più belli.
Anni in cui, a torto, credi che la scuola sia il male peggiore, quando poi invece ti accorgi che era il miglior parcheggio gratuito (tanto lo pagavano gli altri!!) dove poter svernare.
Questa gente si era inspiegabilmente (ma succede a tutti) e progressivamente allontanata, malgrado gli anni passati insieme e le cose condivise. Belle e brutte.
Non ho mai creduto che le cose possano finire così, improvvisamente, e non ho mai smesso di cercare, tenere contatti, sapere dove fossero finiti e come rintracciarli al momento opportuno.
Adesso mi accorgo, guardandomi intorno, che questa cosa non era così solo per me.
La candela c'era ancora. Bastava solo riaccendere la fiamma (senza alcun doppio senso nostalgico)
Quello che proprio non mi va giù è che questa cosa non dovevo essere io a dirvela, cazzo!!!!
Dove siete stati?? Perchè avete smesso di cercarvi??
E poi sapete qual'è la cosa più bella?
Che, complice la distanza e il fatto di non guardarsi in faccia, questo blog sta diventando una sorta di seduta psicoanalitica dove la gente confessa i suoi stati d'animo più nascosti di allora e di oggi. Stanno venendo fuori cose che nel gruppo o anche in una normale conversazione a due non sarebbero mai uscite. Perchè noi siamo UOMINI, UOMINI DURI. MA vaffanculo!!!
CONTINUATE COSì CHE SIETE FORTI.
FORSE SIAMO PIU' AMICI OGGI DI QUANTO NON LO SIAMO MAI STATI.
Non abbiamo lo strippo adolescenzial/giovanile di apparire, sembrare più furbi, vincenti, forti.
Per non rischiare di perdere terreno. Per non essere derisi.
Ma forse riuscivamo, e neanche sempre, ad essere dei prevaricatori.
Alcuni. Altri neanche quello.
Comunque non si può andare avanti così. Prossimo progetto un forum! Acclamato a gran voce da alcuni di voi e mia ferma convinzione. Non si può continuare così. Gli argomenti sono tanti e gestiti in questa maniera diventa tutto dispersivo.
Non voglio far morire il blog, perchè per me è importantissimo avere un posto dove scrivere quello che voglio e, soprattutto per la mia mania di egocentrismo narcisista (che ammissione ragazzi!!), di farlo leggere agli altri.
Ce devo lavorà però. E quando?? Boh...
Trovare il tempo non è facile. Fatemi sapere che ne pensate.
Adesso mi accorgo che è diventato importante. Per me lo è sempre stato. Ma è diventato importante per gli altri. Gente con la quale ho vissuto quelli che sono gli anni più belli.
Anni in cui, a torto, credi che la scuola sia il male peggiore, quando poi invece ti accorgi che era il miglior parcheggio gratuito (tanto lo pagavano gli altri!!) dove poter svernare.
Questa gente si era inspiegabilmente (ma succede a tutti) e progressivamente allontanata, malgrado gli anni passati insieme e le cose condivise. Belle e brutte.
Non ho mai creduto che le cose possano finire così, improvvisamente, e non ho mai smesso di cercare, tenere contatti, sapere dove fossero finiti e come rintracciarli al momento opportuno.
Adesso mi accorgo, guardandomi intorno, che questa cosa non era così solo per me.
La candela c'era ancora. Bastava solo riaccendere la fiamma (senza alcun doppio senso nostalgico)
Quello che proprio non mi va giù è che questa cosa non dovevo essere io a dirvela, cazzo!!!!
Dove siete stati?? Perchè avete smesso di cercarvi??
E poi sapete qual'è la cosa più bella?
Che, complice la distanza e il fatto di non guardarsi in faccia, questo blog sta diventando una sorta di seduta psicoanalitica dove la gente confessa i suoi stati d'animo più nascosti di allora e di oggi. Stanno venendo fuori cose che nel gruppo o anche in una normale conversazione a due non sarebbero mai uscite. Perchè noi siamo UOMINI, UOMINI DURI. MA vaffanculo!!!
CONTINUATE COSì CHE SIETE FORTI.
FORSE SIAMO PIU' AMICI OGGI DI QUANTO NON LO SIAMO MAI STATI.
Non abbiamo lo strippo adolescenzial/giovanile di apparire, sembrare più furbi, vincenti, forti.
Per non rischiare di perdere terreno. Per non essere derisi.
Ma forse riuscivamo, e neanche sempre, ad essere dei prevaricatori.
Alcuni. Altri neanche quello.
Comunque non si può andare avanti così. Prossimo progetto un forum! Acclamato a gran voce da alcuni di voi e mia ferma convinzione. Non si può continuare così. Gli argomenti sono tanti e gestiti in questa maniera diventa tutto dispersivo.
Non voglio far morire il blog, perchè per me è importantissimo avere un posto dove scrivere quello che voglio e, soprattutto per la mia mania di egocentrismo narcisista (che ammissione ragazzi!!), di farlo leggere agli altri.
Ce devo lavorà però. E quando?? Boh...
Trovare il tempo non è facile. Fatemi sapere che ne pensate.
Impazienti!!
Uno non si può permettere, dopo aver fatto una tranquilla seratina con i suoi amici Ciccillo e Billy, di svegliarsi un pò più tardi che subito lo cazziate!!!
Eccomi, sono arrivato. Uffa. Sta cosa sta diventando un lavoro!
MA QUANTO ME PIACE!!!
;-DD
Eccomi, sono arrivato. Uffa. Sta cosa sta diventando un lavoro!
MA QUANTO ME PIACE!!!
;-DD
giovedì 25 ottobre 2007
sei e venti! (e non 18,20)
Volete vedere com'è fatta una scatola di caramelle da 5 € (cinqueeuro)? Eccovela!Non ci credete? Mi fermo a prendere un caffè in uno dei numerosi bar "VIP" che ormai pullulano nel centro della ns città di finti "VIP".
Caffè e acqua. Come sempre. Vado alla cassa.
Mi và l'occhio su questa scatola metallica. Allungo la mano come si fa con un normale pacchetto di caramelle.
"Quant'è?" dico. Una vocina da cassiera carina (troppo per fare la cassiera) mi fa "sei e venti".
Butto un'occhio al polso sinistro e penso tra me e me (credendo che stesse dicendo a qualcuno l'ora): "veramente sono ancora le cinque e mezza". E ripeto: "quant'è?.
Lei (stavolta un pò indispettita): "seieuroeventi, signore!"
Da vecchio pokerista, non batto ciglio, anzi, per atteggiarmi, tiro fuori un pezzo da cento e gli chiedo se ha da cambiare. "Certo signore" mi fa.
Esco a testa alta ma accuso il colpo. Cazzo se accuso!
Come se avessi avuto un full servito e lei mi avesse sfoderato un poker dopo aver cambiato quattro carte!!
Come si fa a chiedere 6,20€ (dicoseivirgolaventieuro!!) per un pacchetto di caramelle??
Chi mi conosce sa che ho le mani bucate e a volte veramente non guardo prezzi. Non so quanto costano le cose. Faccio la spesa, compro quello che mi serve. Pago e basta. Non perchè sia ricco. Sono fatto così. Forse fatto male. Ma stavolta era impossibile, me ne dovevo accorgere per forza!
Bella la scatola, carino il logo, e bello il carattere per scrivere "Oral Fixation".
MA SEIEUROEVENTIDAI!!!
Patty mi fa notare che hanno quel non so che di fetish che si evince dal logo e dal nome, che significa "Fissazione Orale" per i non anglofoni. Ho capito figlia mia!! Ma se c'ho la fissa del fetish, con SEIEURO euro, vado in videoteca e mi affitto un DVD (forse anche due, non so i prezzi!) non me compro un pacchetto de caramelle!
Voi che dite? Chi vuole una caramella?
Butto un'occhio al polso sinistro e penso tra me e me (credendo che stesse dicendo a qualcuno l'ora): "veramente sono ancora le cinque e mezza". E ripeto: "quant'è?.
Lei (stavolta un pò indispettita): "seieuroeventi, signore!"
Da vecchio pokerista, non batto ciglio, anzi, per atteggiarmi, tiro fuori un pezzo da cento e gli chiedo se ha da cambiare. "Certo signore" mi fa.
Esco a testa alta ma accuso il colpo. Cazzo se accuso!
Come se avessi avuto un full servito e lei mi avesse sfoderato un poker dopo aver cambiato quattro carte!!
Come si fa a chiedere 6,20€ (dicoseivirgolaventieuro!!) per un pacchetto di caramelle??
Chi mi conosce sa che ho le mani bucate e a volte veramente non guardo prezzi. Non so quanto costano le cose. Faccio la spesa, compro quello che mi serve. Pago e basta. Non perchè sia ricco. Sono fatto così. Forse fatto male. Ma stavolta era impossibile, me ne dovevo accorgere per forza!
Bella la scatola, carino il logo, e bello il carattere per scrivere "Oral Fixation".
MA SEIEUROEVENTIDAI!!!
Patty mi fa notare che hanno quel non so che di fetish che si evince dal logo e dal nome, che significa "Fissazione Orale" per i non anglofoni. Ho capito figlia mia!! Ma se c'ho la fissa del fetish, con SEIEURO euro, vado in videoteca e mi affitto un DVD (forse anche due, non so i prezzi!) non me compro un pacchetto de caramelle!
Voi che dite? Chi vuole una caramella?
Un amico famoso
Andate qui:
http://www.falcotto.com/index.asp
E vedrete il mio amico della foto. Uno che ha sfondato.
E' diventato famoso.
Scherzi a parte. Il bambino in questione è figlio di un nostro comune amico.
Indovinate chi è e vi guadagnerete il vostro attimo di gloria sul blog.
Il sogno di ogni uomo
E per pareggiare il conto, qualcosa anche per i maschietti.
Un fantastico telecomando.
(se non riuscite a leggere, per via della solita cataratta, cliccateci sopra)
Thanks to Patty per l'immagine.
Precetti cinesi...
I 5 precetti del saggio cinese Cholin destinati alle donne:
1. E' importante trovare un uomo che ti aiuti nei lavori domestici e nei lavori pesanti e che abbia un buon impiego.
2. E' importante trovare un uomo di spirito, che abbia senso dell'humor e che ti faccia ridere.
3. E' importante trovare un uomo sul quale si possa contare, nel quale tu possa avere fiducia e che non menta mai.
4. E' importante trovare un uomo che sia bravo a letto e che ami far l'amore.
5. E' importante che questi 4 uomini non si conoscano tra loro.
NDR: Se doveste aver bisogno, per il punto 2 ed il punto 4 contate sul vostro Blogger di fiducia ragazze (cioè IO!!).
Anche per il punto 3 dai. Quasi...;-)
So che non dovrebbero conoscersi tra loro, ma al momento opportuno, tranquille, saprò fingere. Farò finta di non essermi mai visto prima!
mercoledì 24 ottobre 2007
Notizia dell'ultima ora!!
Un' ANSA appena arrivata via sms!
La mia amica Frida, sagace fustigatrice di costumi (qualcuno, con affetto la definisce anche acida de merda, con simpatia ovviamente) ha appena dato alla luce la sua primogenita:
MARTA!! kg. 3,310
Siamo in attesa di foto da pubblicare.
E soprattutto siamo in attesa del ritorno di Frida!!
La mia amica Frida, sagace fustigatrice di costumi (qualcuno, con affetto la definisce anche acida de merda, con simpatia ovviamente) ha appena dato alla luce la sua primogenita:
MARTA!! kg. 3,310
Siamo in attesa di foto da pubblicare.
E soprattutto siamo in attesa del ritorno di Frida!!
Quiz 3
Ecco la preannunciata sorpresa.
Malgrado la rubrica "quiz", creata qualche tempo fa, non abbia riscosso molto successo (praticamente non l'ha cagata nessuno) voglio postare l'ultimo contributo in merito.
Il personaggio misterioso è LUI. Quello dietro al cane.
Lo so che la vaga somiglianza ed i paesaggi alpestri potrebbero farvi pensare ad Heidi, ma non è lei. Pensateci bene dai!
Lo conoscete...
Ha fatto lo spiritoso e ci ha massacrato a tutti sul nostro stato psico-fisico.
Adesso tocca a noi!! Al mio segnale scatenate l'inferno!!
martedì 23 ottobre 2007
Maestro d'amore
Non approfitto mai di una donna. Dono alle donne piacere, se lo desiderano, e va da sé che é il più grande piacere che potranno mai provare...Ci sono alcune donne, dall'aspetto incantevole, con una certa qualità dei capelli, la curva delle orecchie che si prolunga come la rotondità di una conchiglia. Queste donne hanno le dita sensibili come le loro gambe; i polpastrelli provano le stesse sensazioni dei loro piedi. E quando tocchi le loro nocche é come passare le tue mani sulle loro ginocchia. Toccare questa tenera, carnosa parte delle dita, equivale a sfiorare con le mani le loro cosce.
Ogni donna é un mistero da risolvere ma una donna non cela nulla a un vero amante. È il colore della sua pelle a dirci come procedere; se ha l'incarnato come quello di una rosa, pallido e vermiglio, deve essere persuasa ad aprire i suoi petali con lo stesso calore del sole; la pelle chiara e screziata di una rossa richiede la lussuria di un'onda che si infrange sulla spiaggia, in modo da scuotere ciò che giace nascosto e portare in superficie la spumeggiante delizia dell'amore...
Ci sono solo quattro domande che contano nella vita: cosa é sacro, di cosa é fatto lo spirito, per cosa vale la pena di vivere e per cosa vale la pena di morire...
La risposta, ad ognuna, è la stessa: solo l'amore".
Don Juan De Marco. Maestro d'amore.
Ancora serata al cantiere
Questa è l'unica foto pervenutami da Paolo.
Ricevo e pubblico.
P.S. Comunque Luca che vedeva Aldo nelle foto precedenti dove Aldo non c'era fa ride.
Fa ride soprattutto perchè durante la serata Aldo ha subito un trattamento alla Fabris di "Compagni di scuola". Cioè nessuno lo ha riconosciuto!! E Luca lo vedeva nelle foto!!!
Frasi ripetute più volte durante la serata all'indirizzo di Aldo:
1) E tu chi dovresti da esse?
2) I capelli li hai lasciati a casa?
3) Aldo non è venuto ha mandato su zio.
4) Voltatelo! Voltatelo! De profilo no!! E' terribile!!
E così via...
Il bello è che la famigerata furia omicida di Aldo si è spenta in maniera direttamente proporzionale con la caduta dei suoi capelli.
Per cui ormai je poi dì qualsiasi cosa che lui ce ride sopra.
Io però non me fiderei troppo...
Fontana di TREVI
La fontana di Trevi in questa versione meritava di essere citata.
(grazie a Pejo per la foto)
Commenti?
lunedì 22 ottobre 2007
Cena al "cantiere"
Nell'attesa di foto migliori da parte del fotografo ufficiale, osannato nel post precedente, posto queste di pessima qualità scattate col mio fido, ma sicuramente non ancora capace di miracoli, Nokia.
A proposito del post precedente vedo che i vs commenti sono molto "attinenti".
E fatelo un complimento a Paolo no????
venerdì 19 ottobre 2007
www.paolopetrignani.it
Parlavo col Secco al telefono e mi chiedeva di Paolo.
E gli ho spiegato chi è diventato. Un fotografo, uno forte.Forse in molti ancora non lo sanno quanto è bravo.
Sono soddisfazioni che vanno celebrate e riconosciute a chi le merita.
Andate a dare un'occhiata al suo sito e vedrete un sacco di cose belle.
Un mix di arte fotografica ed avventura. Che uomo!!
Fieri di essere suoi amici...
http://www.paolopetrignani.it
giovedì 18 ottobre 2007
Ancora semafori
Allora lo fate apposta!!!Sono spariti i pantaloni dal semaforo ed all'angolo opposto della strada(come ci fa notare Pejo che mi invia la foto e che ringrazio) compare una molletta da bucato sul "verde pedonale" (l'ho evidenziato per chi, come alcuni di voi, ha quei fastidiosi problemi di cataratta dovuti all'età).
Mi sorge un dubbio. E se i pantaloni all'inizio fossero stati stesi ad asciugare di quà e poi volati all'altro capo dell'incrocio?
Magari il proprietario se n'è accorto solo dopo sei mesi e, felice, è salito a riprenderli... ;-D
Il mistero s'infittisce...
Chi sa parli ora o taccia per sempre.
PS: chi non ha capito di cosa sto parlando, vada a vedere il post di venerdì 12/10 "pantaloni sul semaforo".
mercoledì 17 ottobre 2007
E' proprio così...
Purtroppo le cose stanno esattamente così...
Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia.
A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...".
Prodi non e' convinto, ma alla fine accetta.
Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...".
"Con questa pioggia? Non se ne parla neanche".
"Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...".
"E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Bush che sta scendendo dall'aereo.
Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!".
"Ma insomma quanti cazzo di soldi gli dobbiamo ?!!"
Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia.
A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...".
Prodi non e' convinto, ma alla fine accetta.
Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...".
"Con questa pioggia? Non se ne parla neanche".
"Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...".
"E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Bush che sta scendendo dall'aereo.
Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!".
"Ma insomma quanti cazzo di soldi gli dobbiamo ?!!"
martedì 16 ottobre 2007
Settimana enigmistica
Io pensavo che certe cose fossero invenzioni di Paolo Villaggio per i personaggi che ruotano intorno al suo Fantozzi, purtroppo sempre attualissimo nelle sue ambientazioni.E invece scopro che esitono davvero fenomeni del genere.
L'altro giorno noto per la prima volta in vita mia, malgrado le tante volte che l'ho avuto per le mani, che nell'ultima pagina de "la settimana enigmistica" c'è scritto: "settimanale fondato (nonmericordoquando comunque circa 70 anni fa) dal Cavaliere del Lavoro Gr. Uff. Dott. Ing. Giorgio Sisini, Conte di Sant' Andrea".
Massimo rispetto per il suddetto Cavaliere del Lavoro Gr. Uff. Dott. Ing. nonchè Conte, ma la cosa scatena una certa vena ilare. Nevvero miei cari?
(utilizzo questo modo di parlare un pò desueto diciamo perchè mi sembra doveroso)
A voi i commenti di rito...
I silenzi che mettono a disagio
Mia: non odi tutto questo?
Vincent: odio cosa?
Mia: i silenzi che mettono a disagio…perche’ sentiamo la necessità di chiaccherare di puttanate per sentirci piu’ a nostro agio?
Vincent: non lo so… e’ un’ottima domanda
Mia: e’ solo allora che sai d’aver trovato qualcuno speciale… quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento, e condividere il silenzio in santa pace
Vincent: ma, non credo che siamo gia’ arrivati a questo, ma non te la prendere, ci conosciamo appena…
Mia Wallace & Vincent Vega (PULP FICTION)
lunedì 15 ottobre 2007
venerdì 12 ottobre 2007
Pantaloni sul semaforo
Volete ridere?Meno male che sta cosa l'ho fotografata se no me dicevate che ero matto.
Li vedete i pantaloni sul semaforo? Se non li vedete cliccate sulla foto per ingrandirla, oppure fate una visita oculistica.
Questi pantaloni sul semaforo ci sono stati per sei mesi.
Non so di chi sono ne come ci siano finiti.
Tutte le mattine per venire in ufficio erano ormai una costante. Buttavo l'occhio e stavano lì. Quasi rassicuranti.
La settimana scorsa scatto la foto, intenzionato a farci un post.
Sul perché ed il percome un paio di pantaloni sia finito sul semaforo e soprattutto perché dopo sei mesi (!!) nessuno si preoccupasse di toglierli.
Per ridere insomma...
Ieri mattina non c'erano più!!!
Misteri pontini....
giovedì 11 ottobre 2007
Questo momento non tornerà...
Ti dirò un segreto, una cosa che non insegnano nei templi.
Gli dei ci invidiano.
Ci invidiano perché siamo mortali, perché ogni momento può essere l'ultimo per noi. Ogni cosa è più bella per i condannati a morte...
E tu non sarai mai più bella di quanto sei ora!
Questo momento non tornerà...
Achille
(da Troy)
OGGI è IL MIO COMPLEANNO!!
(cazzo me sto a fà vecchio!! però so' sempre un bel bocconcino no?)
mercoledì 10 ottobre 2007
COME DIVENTARE UN GRANDE SCRITTORE
Non è mia sta cosa (sarei troppo forte) ma di Bukowski.
Mi è venuta in mente pensando ai discorsi fatti nei post precedenti su Checco e Marchetto.
La dedico a loro, amici veri che ci hanno lasciato troppo presto.
Forse non c'entra con loro, o forse si...
Possiamo non condividere tutto ma è un invito a godersi la vita.
Spesso ce ne dimentichiamo...
Devi scopare un sacco di donne, belle donne
e scrivere qualche poesia d'amore passabile.
e non ti preoccupare dell'età e/o degli ultimi arrivati.
e bevi birra, birra e ancora birra
e vai alle corse e vinci se possibile.
imparare a vincere è difficile -
qualsiasi fesso sa perdere.
non fare troppa ginnastica dormi fino a mezzogiorno.
evita le carte di credito e non pagare mai puntualmente.
e se sei capace di amare ama prima te stesso
ma tieni sempre presente la possibilità di perdere tutto
un assaggio prematuro della morte non è necessariamente un male.
stai alla larga dalle chiese, dai preti e dai musei, non lasciare la birra.
la birra fa sangue ti fa instancabile amante
prenditi una bella macchina da scrivere
dacci dentro dacci dentro forte come un combattimento di pesi massimi
come la prima carica di un toro e ricordati le vecchie pellacce
che si sono battuti così bene : Hemingway, Céline, Dostoevsky, Hamsun
se pensi che loro non impazzirono nelle loro camerette proprio come ti capita
adesso senza donne, senza speranze, allora non sei ancora pronto bevi altra birra.
c'è tempo.
e anche se non c'è va bene lo stesso...
Guarda chi canta!!
Girava qualche anno fa in rete...
E' la pubblicità di una radio.
Non so se lo avete già visto ma fa troppo ridere!
E' la pubblicità di una radio.
Non so se lo avete già visto ma fa troppo ridere!
martedì 9 ottobre 2007
30 euro...
Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze.
Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un anno sara' medico; dovresti prostituirti!".
La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta.
Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100 euro e si sposta poco lontano restando in auto.
Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 70 euro cosa faccio ?".
E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo".
La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Amore scusa, prestami 30 Euro... ".
Fifty 50 Malaguti
Eccolo il favoloso motorino der Caciotta!!
Ha ragione Peppe. Ogni tanto je prendeva, appena acceso, che acceleravi ed andava a retromarcia. Poi lo spegnevi, riaccendevi e...tutto a posto. Come se non fosse mai successo.
Vorrei dire che ai tempi nessuno di noi se faceva le canne, quindi è tutto vero.
Misteri della meccanica ( e dei motorini di merda!!)
Comunque glielo avevano regalato con un ordine di liquori e/o caramelle che aveva fatto Palmiro (il padre del Caciotta) al bar di famiglia.
Ho detto tutto...
Potrebbe essere la soluzione...
La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete
tracchete il trauma è bello che superato.
Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.
Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio.
Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.
Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.
Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.
E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.
Woody Allen (thanks to Kundalini)
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete
tracchete il trauma è bello che superato.
Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.
Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio.
Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.
Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.
Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.
E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.
Woody Allen (thanks to Kundalini)
lunedì 8 ottobre 2007
Tornato!!
Eccomi qua!!
Tornato dal tour de force di quattro giorni massacranti, fisicamente, ma molto mooolto soddisfacenti...
Per chi non ha ancora chiara la mia attività, queste le foto del mio stand in fiera.
(capito Pe'?)
venerdì 5 ottobre 2007
Fiera
Lo so che le vs dita, incanutite dalla vecchiaia che avanza, fremono dalla voglia di commentare i miei post.
Ma in questi giorni sono in fiera a Roma (IO SPOSA) e dovete aspettare fino a lunedì per sfogare la vs voglia di commenti acidi ed esternazioni filosofiche.
Tenete in caldo tutto che mo torno!
Buon week end.
Ma in questi giorni sono in fiera a Roma (IO SPOSA) e dovete aspettare fino a lunedì per sfogare la vs voglia di commenti acidi ed esternazioni filosofiche.
Tenete in caldo tutto che mo torno!
Buon week end.
mercoledì 3 ottobre 2007
INTERNET = Vagina
Perché Internet e' come la vagina:
1. Più la gente la usa e più si allarga.
2. Se ci giochi per troppo tempo puoi diventare cieco.
3. Non crederesti alle cose che la gente ci mette dentro.
4. Alcune persone ne parlano come se ne conoscessero tutti i dettagli, mentre in realtà non sono in grado di interfacciarsi.
5. Fornisce un mezzo per interagire con altre persone. Alcune prendono questa interazione molto sul serio, altre molto alla leggera. In generale è difficile capire con che tipo di persona hai a che fare finchè non è troppo tardi.
6. Se non adotti appropriate misure di sicurezza, puoi prenderci dei virus.
7. Non ha un suo cervello, ma usa il tuo. Se lo usa troppo ti riesce sempre più difficile pensare in maniera coerente.
8. Puoi anche pensare che ci stai solo giocando, ma potresti trovarti coinvolto in qualcosa che necessita di 9 mesi prima di arrivare alla conclusione.
9. La parte visibile è solo la superficie di un sistema molto complicato.
10. Alcune persone sono ossessionate dalla sicurezza e cercano di evitare le intrusioni, mentre altri pensano che dovrebbe essere il più possibile aperta.
11. Molto spesso devi pagare per entrare.
12. Di solito è molto lenta mentre tu avresti una fretta boia!
1. Più la gente la usa e più si allarga.
2. Se ci giochi per troppo tempo puoi diventare cieco.
3. Non crederesti alle cose che la gente ci mette dentro.
4. Alcune persone ne parlano come se ne conoscessero tutti i dettagli, mentre in realtà non sono in grado di interfacciarsi.
5. Fornisce un mezzo per interagire con altre persone. Alcune prendono questa interazione molto sul serio, altre molto alla leggera. In generale è difficile capire con che tipo di persona hai a che fare finchè non è troppo tardi.
6. Se non adotti appropriate misure di sicurezza, puoi prenderci dei virus.
7. Non ha un suo cervello, ma usa il tuo. Se lo usa troppo ti riesce sempre più difficile pensare in maniera coerente.
8. Puoi anche pensare che ci stai solo giocando, ma potresti trovarti coinvolto in qualcosa che necessita di 9 mesi prima di arrivare alla conclusione.
9. La parte visibile è solo la superficie di un sistema molto complicato.
10. Alcune persone sono ossessionate dalla sicurezza e cercano di evitare le intrusioni, mentre altri pensano che dovrebbe essere il più possibile aperta.
11. Molto spesso devi pagare per entrare.
12. Di solito è molto lenta mentre tu avresti una fretta boia!
lunedì 1 ottobre 2007
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