Dopo che sono stato derubato della mia auto, devo comprarne un'altra ma sono davanti ad un dilemma...
Quella di destra ha quel punto di rosso che, detto sinceramente, mi soddisfa di più.
Voi che dite? Aiutatemi dai!!
venerdì 31 agosto 2007
Dilemma
Dopo che sono stato derubato della mia auto, devo comprarne un'altra ma sono davanti ad un dilemma...
Quella di destra ha quel punto di rosso che, detto sinceramente, mi soddisfa di più.
Voi che dite? Aiutatemi dai!!
Solo gli stupidi non cambiano idea
Un detto cinese di 3000 anni fa dice:
Chi cambia dentro cambia anche fuori.
E noi siamo cambiati...
Sai di che parlo vero?
Chi cambia dentro cambia anche fuori.
E noi siamo cambiati...
Sai di che parlo vero?
giovedì 30 agosto 2007
Credit cards
Ormai con le carte di credito si fa tutto!
La passi nella fessurina ed il gioco è fatto!!
Mi vendo... ma non voglio soldi. ;-))
Stamattina mi sento così...;-)
Faccio in fretta un altro inventario…
Smonto la baracca e via!
Cambio zona, itinerario,
Il mio indirizzo è la follia!
C’è un infelice, ovunque vai…
Voglio allargare il giro dei clienti miei…
Io vendo desideri e speranze,
In confezione spray.
Seguimi io sono la notte,
Il mistero, l'ambiguità…
Io creo gli incontri… Io sono la sorte!
Quell’attimo di vanità…
Incredibile, se vuoi…
Seguimi e non ti pentirai!
Sono io la chiave dei tuoi problemi,
Guarisco i tuoi mali, vedrai!!!
Mi vendo,
La grinta che non hai!
In cambio del tuo inferno,
Ti do due ali, sai!
Mi vendo,
Un’altra identità!
Ti do quello che il mondo…
Distratto non ti da!
Io mi vendo, e già !
A buon prezzo, si sa!
Ho smarrito, un giorno, il mio circo,
Ma il circo vive senza di me!
Non è l’anima tua che io cerco,
Io sono solo più di te!
Nell’arco di una luna io,
Farò di te un baro oppure un re…
Sono io la chiave dei tuoi problemi,
Guarisco i tuoi mali, vedrai!!!
Mi vendo, la grinta che non hai!
In cambio del tuo inferno,
Ti do due ali, sai!
Si…
Ti vendo,
Un’altra identità!
Ti do quello che il mondo,
Distratto non ti da…
Io mi vendo, e già!
A buon prezzo, si sa!
Seguimi!
mercoledì 29 agosto 2007
Ricevo e pubblico:
LA MIA AMICA PATTY MI CHIEDE DI PUBBLICARE QUESTA COSA ED IO CHIEDO A VOI DI COMMENTARLA. GRAZIE.
"Questa è per tutte le amiche del blog, ma vorrei sapere cosa ne pensano anche gli amici uomini....
PATTY (completamente ristabilita dall'intervento!! ndr)
Una donna manager in carriera, temporaneamente per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro paese.
La lettera diceva quanto segue:
Cara Margherita,
non posso più continuare la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande.
Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte
da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con amore, Roberto
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc..
Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
Roberto,
perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei.
Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto.
Saluti Margherita
Morale:
anche tremendamente abbattuta devi sempre saper fottere il nemico!!!"
"Questa è per tutte le amiche del blog, ma vorrei sapere cosa ne pensano anche gli amici uomini....
PATTY (completamente ristabilita dall'intervento!! ndr)
Una donna manager in carriera, temporaneamente per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro paese.
La lettera diceva quanto segue:
Cara Margherita,
non posso più continuare la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande.
Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte
da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con amore, Roberto
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc..
Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
Roberto,
perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei.
Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto.
Saluti Margherita
Morale:
anche tremendamente abbattuta devi sempre saper fottere il nemico!!!"
Sono un gatto...un gatto nero...
Sono un gatto, un gatto nero, pelo liscio, sguardo fiero.
Tutto il giorno faccio fusa per la gioia del mio padrone
Son la stella della casa son pulito ed educato,
un gattone raffinato e lavoro con passione
Tutto il giorno son presente un gattone diligente
scatto pronto ai richiami ed ai bisogni della gente
Ma di notte c'è sui tetti l'avventura non conosco la paura
vendo il cuore alla luna, son ribelle e son sincero
do battaglia a questo mondo cavaliere di un'idea.
E faccio a botte con i gatti rossi ben pasciuti e belli grossi
d'arroganza e pregiudizio canto e ballo, m'ubriaco
me ne infischio del giudizio del borghese spelacchiato
Ma di notte cambio vita e picchio duro su compromessi e ipocrisie
volo libero nel cielo son poeta e son guerriero...
martedì 28 agosto 2007
Rodeo King
L'uomo/bambino più temuto in tutti i rodeo del Texas, New Mexico e Arizona approda in italia col suo fantastico show!
Terrore dei cowboys, dei gauchos argentini, degli huasos cileni e persino dei butteri maremmani, salta in groppa al bovino e lo doma, forte dei suoi reni d'acciaio.
E fiero urla all'indirizzo del proprietario del toro meccanico:
"Se vuoi che scendo lo devi fermà te!!"
Che temerario!!
(schiaccia play e goditi l'esibizione "no limits")
Terrore dei cowboys, dei gauchos argentini, degli huasos cileni e persino dei butteri maremmani, salta in groppa al bovino e lo doma, forte dei suoi reni d'acciaio.
E fiero urla all'indirizzo del proprietario del toro meccanico:
"Se vuoi che scendo lo devi fermà te!!"
Che temerario!!
(schiaccia play e goditi l'esibizione "no limits")
Silenzio...
....finito!
Ricominciano le trasmissioni!
Attendiamo fiduciosi il prossimo segnale di vita...
Ricominciano le trasmissioni!
Attendiamo fiduciosi il prossimo segnale di vita...
lunedì 27 agosto 2007
Ladro o avvocato?
Meglio i ladri degli avvocati!!
Rubano ufficialmente e rischiano in proprio.
Non di nascosto e sulla pelle degli altri!
A buon intenditor...
sabato 25 agosto 2007
COSA...2
26. Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il cardellino!
27. Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.
28. Cos'e' una Lada sulla cima di una collina ? Un miracolo.
29. Cosa ci fanno 60 Fortitudini dentro ad un orologio? I SECONDI!!!
30. Cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Lada? L'orario degli autobus.
31. Cosa c'e' di cosi' incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto l'America? E' cosi' grossa, come avrebbe fatto a mancarla?.
32. Cosa ci fa un africano con in mano un sacchetto, con dentro un chicco di riso? Ha vomitato tutta la notte!!!!
33. Cosa e' un ginecologo? Uno che lavora dove gli altri si divertono.
34. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
35. Cosa fa un bambino in una pozza di sangue? Sta masticando una lametta.
36. Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
37. Cosa ci fa un clitoride dal macellaio ? Ordina due chili di lingua.
38. Cosa c'e' scritto sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra? "Come e' venuto se ne e' andato".
39. Cos'e' una battuta? La tuta di Batman!
40. Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto!
41. Cos'e' un calvario? Una serra dove si coltivano pelati.
42. Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano la sorpresa dentro!
43. Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
44. Cosa mangia un cannibale il venerdi'? La pasta col sugo di "mongole".
E la domenica? La "zoppa inglese"! E se sta male? Una "postina" in brodo! E per Santo Stefano? Uno stinco di santo.
45. Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo? Un nitrito ed un precipitato di calcio.
46. Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.
47. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
48. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
49. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
50. Cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
27. Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.
28. Cos'e' una Lada sulla cima di una collina ? Un miracolo.
29. Cosa ci fanno 60 Fortitudini dentro ad un orologio? I SECONDI!!!
30. Cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Lada? L'orario degli autobus.
31. Cosa c'e' di cosi' incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto l'America? E' cosi' grossa, come avrebbe fatto a mancarla?.
32. Cosa ci fa un africano con in mano un sacchetto, con dentro un chicco di riso? Ha vomitato tutta la notte!!!!
33. Cosa e' un ginecologo? Uno che lavora dove gli altri si divertono.
34. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
35. Cosa fa un bambino in una pozza di sangue? Sta masticando una lametta.
36. Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
37. Cosa ci fa un clitoride dal macellaio ? Ordina due chili di lingua.
38. Cosa c'e' scritto sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra? "Come e' venuto se ne e' andato".
39. Cos'e' una battuta? La tuta di Batman!
40. Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto!
41. Cos'e' un calvario? Una serra dove si coltivano pelati.
42. Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano la sorpresa dentro!
43. Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
44. Cosa mangia un cannibale il venerdi'? La pasta col sugo di "mongole".
E la domenica? La "zoppa inglese"! E se sta male? Una "postina" in brodo! E per Santo Stefano? Uno stinco di santo.
45. Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo? Un nitrito ed un precipitato di calcio.
46. Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.
47. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
48. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
49. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
50. Cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
venerdì 24 agosto 2007
angelo o diavolo?
...tra demonio e santità è lo stesso...
basta che ci sia posto!!!
(V.R.)
Non siete d'accordo?
Canzoni
Canzoni dove cuore fa sempre rima con amore e vento con momento.
Soffrire con morire.
Canzoni che di solito, quando le senti alla radio, cambi stazione.
Ma che a volte aiutano a creare una situazione o uno stato d'animo di cui hai bisogno...
Perchè quella sera vuoi stare così...
Perchè ti manca qualcosa... O qualcuno...
O perchè quel qualcuno ce lo hai già...
Capire tu non puoi
tu chiamale se vuoi
emozioni...
Soffrire con morire.
Canzoni che di solito, quando le senti alla radio, cambi stazione.
Ma che a volte aiutano a creare una situazione o uno stato d'animo di cui hai bisogno...
Perchè quella sera vuoi stare così...
Perchè ti manca qualcosa... O qualcuno...
O perchè quel qualcuno ce lo hai già...
Capire tu non puoi
tu chiamale se vuoi
emozioni...
giovedì 23 agosto 2007
Campeggio 3
Riflessioni:
1. Non basta montare una tenda per sentirsi un tuareg del Sahara o un partecipante al "Camel Trophy". Com'è dura l'avventura...Infatti si vedono i risultati il giorno dopo. Fughe sgommando!
2. Non puoi ascoltare i Sex Pistols a palla e fare il trasgressivo de notte e rompe li cojoni a chi vuole dormire, se poi ti presenti con la mini cabrio che t'ha comprato papà e la tenda che costa quanto l'affitto de 'na villa a Porto Cervo (15 gg), che se monta da sola e che te fa pure il caffè!!
Pure a me me piacciono i Pistols ma non rompo il cazzo al prossimo!
3. Montano una tenda e si sentono dei guru indiani.
Alle sei del mattino senti un respiro strano, ritmato. Temendo che qualcuno si senta male, apri la zip della tenda e vedi due polpacci. Alzi gli occhi e vedi un coglione. No non un testicolo. Proprio un coglione.
Uno di quelli che, siccome sta in tenda, deve fare una vita sana.
E allora tira fuori dall'armadio del suo cervello (quello che ne è rimasto del cervello) esercizi ginnici del 1954, misti a qualcosa de aerobica vista su un corso VHS della moglie mentre passava davanti alla tv con la birra in mano, ed a qualcosa de yoga (no, non il succo de frutta) vista per caso su sky in un programma del "Gambero rosso" dal titolo "Star bene dentro, in tutti i sensi".
Allora io dico: Il binomio campeggio/devofarequalcosadisalutare non è obbligatorio. Puoi stare in tenda lo stesso, fare la tua vacanza, e nessuno ti dice niente. Ma soprattutto, se proprio lo devi fare, ci sono 37,50 ettari de campeggio, aree comuni, parcheggi, cessi, docce etc...
Proprio qui davanti te devi mette??
Ma non capiscono. Si sentono diversi. Sono cambiati dentro.
E lunedì mattina staranno, come al solito, in fila alle poste...
Per il resto tutto a posto. Grazie.
1. Non basta montare una tenda per sentirsi un tuareg del Sahara o un partecipante al "Camel Trophy". Com'è dura l'avventura...Infatti si vedono i risultati il giorno dopo. Fughe sgommando!
2. Non puoi ascoltare i Sex Pistols a palla e fare il trasgressivo de notte e rompe li cojoni a chi vuole dormire, se poi ti presenti con la mini cabrio che t'ha comprato papà e la tenda che costa quanto l'affitto de 'na villa a Porto Cervo (15 gg), che se monta da sola e che te fa pure il caffè!!
Pure a me me piacciono i Pistols ma non rompo il cazzo al prossimo!
3. Montano una tenda e si sentono dei guru indiani.
Alle sei del mattino senti un respiro strano, ritmato. Temendo che qualcuno si senta male, apri la zip della tenda e vedi due polpacci. Alzi gli occhi e vedi un coglione. No non un testicolo. Proprio un coglione.
Uno di quelli che, siccome sta in tenda, deve fare una vita sana.
E allora tira fuori dall'armadio del suo cervello (quello che ne è rimasto del cervello) esercizi ginnici del 1954, misti a qualcosa de aerobica vista su un corso VHS della moglie mentre passava davanti alla tv con la birra in mano, ed a qualcosa de yoga (no, non il succo de frutta) vista per caso su sky in un programma del "Gambero rosso" dal titolo "Star bene dentro, in tutti i sensi".
Allora io dico: Il binomio campeggio/devofarequalcosadisalutare non è obbligatorio. Puoi stare in tenda lo stesso, fare la tua vacanza, e nessuno ti dice niente. Ma soprattutto, se proprio lo devi fare, ci sono 37,50 ettari de campeggio, aree comuni, parcheggi, cessi, docce etc...
Proprio qui davanti te devi mette??
Ma non capiscono. Si sentono diversi. Sono cambiati dentro.
E lunedì mattina staranno, come al solito, in fila alle poste...
Per il resto tutto a posto. Grazie.
Campeggio 2
Giustamente uno la mattina quando si sveglia che fa?
Colazione e legge il giornale.
Ma il tizio in questione ha 8 (otto) anni!!!
Io uno che legge il giornale a otto anni non l'ho mai visto!!
Aperitivo in piazzetta("americano" per me e "peach...qualcosa...frozen..." per LUI)
Foto col panorama (ce stava dai)
Un giro all'osservatorio...
mercoledì 22 agosto 2007
Campeggio
Si! Mi piace!
...fa vedè un po com'è dentro...
...e montamo sta tenda va...
Intanto pubblico qualche foto della vacanza in campeggio con LUI.
Come LUI chi??!!
Il grande, l'unico, inimitabile... Ricky Scheggia!!
To be continued...
martedì 21 agosto 2007
Rovinato!!
Tre gg di ore piccole e sonno quasi inesistente.
Un'amica bastarda che aspetta un tuo momento di debolezza post-prandiale.
E' quanto basta per rovinare la tua fama di superuomo!!!!
lunedì 13 agosto 2007
Shopping al femminile 2
Se vi siete persi la puntata precedente andate al link sotto:
http://nazza66.blogspot.com/2007/06/shopping-al-femminile.html
Altrimenti rischiate di non capire.
"Non ho niente da mettere per stasera facciamo un giro"
E il sudore freddo comincia a correrti lungo la schiena.
Alla fine individua un negozio che potrebbe essere deputato a risolvere la questione.
E si comincia:
- Questo mi piace, ma non di questo colore...
- Questo pure, ma non con questa scollatura...
Quando legge lo sconforto nei tuoi occhi:
"Tu che dici? Quale ti piace? Compro quello che vuoi tu..."
Ma puntualmente quello che piace a te a lei ripugna.
Quindi finisce per comprare la prima cosa che aveva visto e provato.
La cosa più preoccupante è che tutto è durato più di un'ora. In soli 50 mq di negozio.
E se fosse stato più grande?
Mio dio...
http://nazza66.blogspot.com/2007/06/shopping-al-femminile.html
Altrimenti rischiate di non capire.
"Non ho niente da mettere per stasera facciamo un giro"
E il sudore freddo comincia a correrti lungo la schiena.
Alla fine individua un negozio che potrebbe essere deputato a risolvere la questione.
E si comincia:
- Questo mi piace, ma non di questo colore...
- Questo pure, ma non con questa scollatura...
Quando legge lo sconforto nei tuoi occhi:
"Tu che dici? Quale ti piace? Compro quello che vuoi tu..."
Ma puntualmente quello che piace a te a lei ripugna.
Quindi finisce per comprare la prima cosa che aveva visto e provato.
La cosa più preoccupante è che tutto è durato più di un'ora. In soli 50 mq di negozio.
E se fosse stato più grande?
Mio dio...
Kundalini
Riporto fedelmente da una mail di "Kundalini" amica di sempre ma appena arrivata su questo blog. Commentate pure. Ma in maniera costruttiva per cortesia.
"....Con l'occasione ti racconto cos'è la kundalini:
dal sanscrito Kundal, "spirale", è una energia addormentata in forma
di serpente arrotolato su se stesso, collocata alla base della
colonna vertebrale, che gli yogi risvegliano per farla risalire dal
primo chakra verso i chakra superiori. Rappresenta la forza vitale,
l'energia cosmica presente in tutti gli esseri umani. Se
opportunamente convogliata nel chakra del cuore, trasforma le
componenti istintive e sessuali in amore universale.
Che te ne pare?"
Interessante. E a voi?
Frida mo sbrocca..:-DD
venerdì 10 agosto 2007
E' TORNATO!!!!
E' tornato!!!
L'amore della vita mia!!
Bisognava festeggiare. E allora:
1. Fusilli pesto pomodorini e mozzarella
2. Fritturina calamari e gamberi x 2 (c'abbiamo magnato in 4)
3. Focaccina alle alici
Tutto servito sul bagnasciuga ovviamente!
Only for us...
Si ringrazia Vincenzo per gli approvviggionamenti.
A proposito ma Vincenzo?
Shhh... dorme...
giovedì 9 agosto 2007
"Calling Dr. Love"
You need my love baby, oh so bad
You're not the only one I've ever had
And if I say I wanna set you free
Don't you know you'll be in misery
They call me (Dr. Love)
They call me Dr. Love (calling Dr. Love)
I've got the cure you're thinkin' of (calling Dr. Love)
And even though I'm full of sin
In the end you'll let me in
You'll let me through, there's nothin' you can do
You need my lovin', don't you know it's true
So if you please get on your knees
There are no bills, there are no fees
Baby, I know what your problem is
The first step of the cure is a kiss
So call me (Dr. Love)
They call me Dr. Love (calling Dr. Love)
I am your doctor of love (calling Dr. Love), ha
They call me (Dr. Love), they call me Dr. Love (calling Dr. Love)
I've got the cure you're thinkin' of (calling Dr. Love)
You're not the only one I've ever had
And if I say I wanna set you free
Don't you know you'll be in misery
They call me (Dr. Love)
They call me Dr. Love (calling Dr. Love)
I've got the cure you're thinkin' of (calling Dr. Love)
And even though I'm full of sin
In the end you'll let me in
You'll let me through, there's nothin' you can do
You need my lovin', don't you know it's true
So if you please get on your knees
There are no bills, there are no fees
Baby, I know what your problem is
The first step of the cure is a kiss
So call me (Dr. Love)
They call me Dr. Love (calling Dr. Love)
I am your doctor of love (calling Dr. Love), ha
They call me (Dr. Love), they call me Dr. Love (calling Dr. Love)
I've got the cure you're thinkin' of (calling Dr. Love)
mercoledì 8 agosto 2007
martedì 7 agosto 2007
Annunci parrocchiali (VERISSIMI!!!)
Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.
Per cortesia usate le porte sul retro.
Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano
Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia
Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
Amen
Dedicato a Frida che co ste cose ce va a nozze (anche se poi alle nozze non ce va...)
mercoledì 1 agosto 2007
luna piena di fine luglio...
Questa sera, questa sera...
non lo so...
c'è qualcosa nell'aria stasera...
che non si può!
...non si può spiegare...
a meno che
non ritorni per forza a parlare...
ancora di te!
Se tu fossi buona.....
buona con me
ti porterei, ti porterei la luna...
a letto con te!
...e se non ci fosse luna...
allora beh!
ne inventerei, ne inventerei subito una...
luna per te!
La Fortuna, la Fortuna,
la FORTUNA...
quando c'è
aiuta sempre comunque
gli audaci...
Special thanks to Vasco per i testi ed alla luna per essere...luna!!
The Wolf
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