Quanti anni hai

Quanti anni hai
stasera
quanti me ne dài...
bambina
quanti non ne vuoi
più dire
forse non li vuoi
"capire"...

Ti ho pensato sai...
stasera
ti ho pensato poi...
la sfiga
mi ha telefonato lei
per prima
non ho saputo dir di no
lo sai che storia c'era

Dopo dove vai
stasera
sai che non lo so
bambina
certo che tu no
non sei la prima
e di certo no
non sei la più "serena"

Quello che ti do
stasera
è questa canzone
onesta e sincera
certo che potevo sai
approfittar di te
ma dopo come facevo
a fare senza ..... se

Meglio che "rimani"
a casa
meglio che "non esci"
stasera
perché la notte non è più
sicura
e non è nemmeno più
sincera

Quanti anni hai
stasera
sai che non lo so
bambina
forse ne ho soltanto qualcuno... qualcuno
... più di te
ma è la curiosità
che non so più cos'è

Furore!

Io e mio figlio andiamo a trovare sua mamma al lavoro.
Lei fa un commento su quanto è carino e vestito bene.
Io dico: " ma certo mamma, noi due insieme facciamo furore!"

Usciamo e mentre ci stiamo mettendo i caschi lui mi fa:
"Sai papà devo dirti una cosa..."
E io: "dimmi..."
E lui: "non devi dire alla VITTIMA che fai furore o che sei bello, devi farlo dire a lei"

Io: "chi è la vittima scusa?"
Lui: "mamma no?"
Io: "ma mamma non è una VITTIMA!!"
Lui: "è una donna..."

8 anni!!!

I wanna rock and roll all nite and party everyday

Non posso certo lamentarmi del mio lavoro.

Da ragazzino adoravo una canzone dei KISS che diceva così:
Voglio rock'n'roll tutta la notte e una festa ogni giorno.
Qualcuno ha esaudito il mio desiderio.
Organizzo parties e festeggio quasi ogni giorno.
Ma, caro il mio genio della lampada, c'è qualcosa che non va.
IO LAVORO. La festa è degli altri!!

You show us everything youve got
You keep on dancin and the room gets hot
You drive us wild, well drive you crazy
You say you wanna go for a spin
The partys just begun, well let you in
You drive us wild, well drive you crazy
You keep on shoutin, you keep on shoutin
I wanna rock and roll all nite and party every day!!!!!!

Buon week end!

Qualcuno mi ha augurato buon week end venerdì scorso.
Sabato notte, matrimonio cena, ho finito di lavorare e sono andato a letto alle 4.30.
Sveglia domenica mattina, matrimonio pranzo, alle 7.00 e sono tornato a casa alle 11.30 passate.

Vi sembra un buon week end?

VilleRomane Catering
Vivi il tuo momento al resto pensiamo noi!!
(e a noi chi ce pensa?)

Aho se sposa Patrizia!!!

C'è il matrimonio de Patrizia!!
Porca miseria m'ero scordato!!!! Auguri Patrì!!!

(ma chi cazzo è Patrizia? Boh...)

C'è sempre bisogno di una scusa...

Ma sì che sono io
E l’anima la vedi
Oggi mi sento un dio
Domani non sto in piedi
Dammi una mano señorita
E mettila qua
E vedrai che qualcosa
Succederà

Ma sì che sono io
tre uomini diversi
Uno non sono io
E gli altri due son persi
A rincorrere che cosa
Ancora non lo so
Ma se mi dai una mano forse
Lo scoprirò

Dammi una mano señorita
Tu puoi cambiare la mia vita
Oppure no
Ma se non stai più nella pelle
E hai bisogno di una scusa
...vuoi salire
Io ne ho tante
Te ne posso dare una!

Sai che vivi nel 2007 quando :

1. Per caso batti la tua password sul microonde

2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere

3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di tre
persone

4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo

5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perché non hanno
indirizzo e-mail

6. arrivi a casa tua dopo una lunga giornata di lavoro e rispondi al
telefono come se tu fossi ancora in ufficio

7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea

8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese
diverse

10. ti impanichi se esci da casa senza il tuo cellulare e torni indietro
per riprenderlo

12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il computer ed
il cellulare prima di bere un caffé

13. inchini la testa per sorridere

14. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi

15. peggio ancora, sai già a chi rimandare questa e-mail

16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9 in questa
lista

17. subito guardi il messaggio per vedere se c'è o no il numero 9 nella
lista



CONSIGLIO : Quando il tuo lavoro ti rompe,

e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti al lavoro,

allora fai questo: uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia
e compra un termometro rettale "johnson and johnson" (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni. troverai questa frase da qualche
parte : ogni termometro rettale "johnson and johnson" è¨ stato
personalmente provato nella nostra fabbrica.

Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte : "sono felice di
non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson"


E ORA RIDI e ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo......

Finalmente decifrato il codice Da Vinci!!!

C'e il festivalbar...

Lei: Ma quest'anno ci sono gli europei?
Lui: No. Siamo nel 2007. E' disparo. Negli anni dispari non c'è nulla. Ne mondiali, ne europei, ne olimpiadi...
Lei: Si, si, lo so me lo hai detto un sacco di volte! Uffa! C'è solo il Festivalbar...



Il Festivalbar...

Shopping al femminile

Perchè abbiamo una visione così diversa del mondo?
Per noi acquistare è un'esigenza.
Per loro un'abitudine, un dovere, un'importanza vitale.

Girano, guardano e possono stare dei giorni a dire: "andiamo a comprare un paio di scarpe?".
Tu speri che quello sia il giorno giusto e l'accompagni.

Ti fa girare otto vie e/o centri commerciali.
Guarda, sembra interessata e poi, come se quello che ha visto finora non esistesse, passa alla vetrina seguente.
Ma dopo un po ci fai il callo. Comincia a non essere più un problema. Al limite trovi una scusa per non andare.

MA quello che più ti lascia perplesso è quando sono attratte da un modellino e dicono:"quelle sono proprio carine!!"
A quel punto dici: "è fatta, stavolta ci abbiamo messo solo quattro giorni!"
Poi vedi che continua a guardare la vetrina e ti chiedi come mai.
Al quel punto le chiedi: "ma non ti piacevano quelle? provale no?"
E lei: "si mi piacciono ma non di quel colore e soprattutto non con quel tacco così basso"

Allora non ti piacciono, cazzo!
E' come se io vedo passare una moto e dico: "bella, mi piace! però non enduro ma da strada e gialla, non rossa!!"

Ma non è sempre così. ANCHE PEGGIO!!!!

Dopo concerto...

....ma te ti sento dentro come un pugno
quando ti vedo ballare vorrei morire
vorrei stringerti le braccia
le braccia attorno al collo e baciarti
baciarti dappertutto...
vorrei possederti... sulla poltrona di casa mia con il Rewind
e tutto il necessario per poterti stare dietro
perché tu vai, vai veloce come il vento
quante espressioni di godimento sul tuo volto...

Bello. Bellissimo. Emozionante.
Compagnia giusta. Amici. Tanti. Tutti.
Ma chi è di Latina lo sa già perchè c'era.
E se non c'era glielo hanno raccontato.
Inutile stare qui a descrivere. Chiacchiere inutili.
Emozione che resterà dentro...

Ma è finito. E allora nasce la riflessione.
Come tutte le cose belle finisce presto.
E questo mi convince sempre di più che la parte migliore delle cose belle non è la cosa in se, ma l'aspettativa. L'attesa.
Come del buon sesso. Non è l'atto in se, pur essendo degno di nota per carità, ma tutto quello che lo precede, le aspettative, l'emozione, le situazioni volute o capitate, il gioco degli sguardi.
Scoprire...

E allora, (ehi giovani, sveglia!! torniamo al concerto su!) le settimane di attesa sono le più belle.
Fai progetti pensi a come sarà. E poi tutto viene naturale.
Scopri che è diverso da come lo avevi immaginato ma che meglio di così non poteva andare...

Premio speciale della giuria a Scapo, che si è divertito ed ha fatto divertire come sempre, a Bastone per il vettovagliamento, a Fish e ad Annalì per le coreografie....

Ah dimenticavo.... GRANDE VASCO!!!

VASCO!!!

Stavolta storie non ne voglio sentire!!!
Vado. Poi ne parlamo.

A proposito di Maithuna :-DDDD

Billy a proposito del mio post in cui "pubblicizzavo" la serata inaugurale del Maithuna ha detto (lo so se non conoscete i personaggi non è facile ma glielo dovevo):

Siete tutti uguali, per fare pubblicità riesumate antiche amicizie, così magari vendete i vostri prodotti.

mi aspetto di trovarti con filippo sotto casa, anzi, fuori casa, visto che è ad un piano solo, con la rivista 'torre di guardia' per convincermi a diventare testimone di geova, o magari con il folletto in macchina per entrare nel mondo della tecnologia domestica...o, addirittura,un contratto multilevel
niente di tutto questo,grazie!

Io me tengo pomponio, scapo e roberto...praticamente:un folletto,un testimone di geova e un lavoratore multilevel

Noi, parlo a nome di quella moltitudine di ex fascisti oggi camerati in pantofole, le ville, le uniche ville che frequentiamo sono quelle degli scambisti... ci dispiace per i tuoi catering ma nelle ville romane, oltre le aragoste dovresti servire le 'mazzancolle'...

detto questo, caro il nostro capo di cuib, contatta il folletto o il testimone e vedrai che tipo di servizio esigono. Ti saluto romanamente.
Billy latina est

p.s.

per i soprannomi adottati, folletto, multilevel e il testimone di geova, puoi riferirli indifferentemente a tutti e tre, tanto le caratteristiche per cui sono stati scelti sono comuni

Perchè no?

Certi uomini vedono le cose come sono e dicono:
"Perché?"
Io sogno cose mai esistite e dico:
"PERCHE' NO?"
(George Bernard Shaw)

P.S. Il mio problema è che i miei sogni sono ad occhi aperti... Sarà grave dite?

NOI UOMINI

Sempre per il discorso "noi uomini e voi donne" volevo chiarire alcuni punti...

· Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non me lo chiedere. Mi rifiuterò di rispondere.

· Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono.

· Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.

· Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.

· Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso: il 96.5% delle volte la risposta è “sesso”. E no, non siamo dei porci, è solo la cosa che ci piace fare di più, siamo SEMPLICI.

· A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di sesso, sport, macchine sportive o politica.

· Fare shopping non è divertente, e non lo considererò mai una cosa divertente.

· Quando dovremo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indosserai, ti starà bene. SUL SERIO.

· Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe scarpe. Piangere è solo un ricatto.

· La maggior parte di noi uomini ha tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti starà meglio?

· Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.

· Vieni da me con un problema alla volta; se vuoi ti aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita.

· Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico.

· Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era di dire quell'altra.

· TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore.

· Che cavolo di colore è il “fuxia”??? Anzi, come cavolo si scrive???

· La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.

· Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va e la tua risposta è "niente", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale (vedi punto 2).

· Non chiedermi se ti amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te.

· Regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile. NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI.

Dimenticavo...

Ah dimenticavo.
Quelli sopra siamo io e Vincenzo.
Quello bello senza barba sono io... ;-)

Maithuna

Maithuna è il nome di una divinità buddista.
Ma è anche il nome di un bel posto.
Questo posto. Che di giorno è un tranquillo stabilimento balneare e di notte si trasforma.
Luci e musica e ambiente molto cool...
Lungomare lato Foceverde (di fronte a Pacifico Adolfo)
Domani, domenica 10 dalle 19.00 Io e Vincenzo vi aspettiamo si inaugura la stagione serale.

Ci stanno fregando!

Si, ci stanno fregando.
Quando è uscito Telepiù in Italia una 15ina di anni fa, prima che diventasse satellitare (e poi SKY), uno dei cavalli di battaglia della sua promozione era il fatto che non ci fosse la pubblicità.
Sport e cinema senza interruzioni pubblicitarie. Questo era.

Adesso hanno cominciato, già da un po in verità, ad inserire, come se niente fosse spazi pubblicitari.
Programmi demenziali e non, che comunque ti permettono di fare uno zapping decente che non siano sempre quei soliti numeri da 1 a 7 sul telecomando, hanno al loro interno fette di pubblicità che col passare del tempo diventano sempre più corpose.
Prima uno, poi due, poi tre spot.
Come agli inizi della tv commerciale.

Poi è arrivato il digitale terrestre.
E piano piano ci stanno insinuando nella testa che ormai bisogna pagare per vedere la tv.
Il digitale per il momento non si paga. Paghi solo il decoder.
Ma per vedere alcune cose devi pagare.

Tranquilli.
Arriverà il momento, quando tutti ce lo avremo, che dovremo pagare per accenderlo.

E sarà solo un ricordo il momento in cui facevamo i "trasgressivi" non pagando l'abbonamento Rai e vantandoci affermando: "tanto quando mi beccano?"
Ci hanno beccato! Circondati! Come il generale Custer ed il 7° Cavalleggeri.
Non abbiamo scampo...

Mi stanno un po sulle palle quelli che non guardano la televisione per partito preso "perchè dice solo cazzate", e poi magari si guardano beautiful di nascosto.
Però per loro magari sarà più semplice disintossicarsi.

Per noi che non ci riusciremo e non potremo permetterci un po di programmi decenti o una semplice scelta "telecomandata" forse si fonderanno delle comunità di recupero da teledipendenza.

Delle novelle S. Patrignano dove riscoprire il piacere dell'hobbystica, della lettura e dei rapporti interpersonali.

Non sarebbe male...

La Giornata Ideale

Qualcuno dice che è proprio così. Sono molto graditi i commenti... Il giorno ideale di una donna
08:15	Sveglia tra abbracci e baci
08:30	Controllo del peso: 5 chili meno di ieri
08:45	Colazione a letto: succo di arance fresche e croissants. Regalo a sorpresa del partner premuroso: un nuovo, costoso gioiello
09:15	Bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese
10:00	Palestra: esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico
10:30	Parrucchiere, manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00	Pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino
12:45	Incontro per strada con la moglie dell'ex. È ingrassata di circa 30 chili.
01:00	Shopping con una amica, pagando con la carta di credito regalata da un segreto ammiratore
03:00	Pennichella sul divano guardando la soap preferita
04:00	Un ammiratore segreto invia una dozzina di rose rosse
04:15	Quindici minuti di aerobica, seguita da un leggero massaggio per opera di un muscoloso e gentile inserviente che dice di riuscire raramente a lavorare su un corpo così perfetto
05:30	Scegliere il vestito per cena tra un immenso guardaroba firmato davanti a uno specchio gigante e essere truccata da un visagista gay
07:00	Cena a lume di candela e poi, a ballare; vari complimenti ricevuti da altri commensali/ballerini
09:30	Doccia calda da sola
10:00	Fare l'amore
11:00	Parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e abbracciatine
11:15	Addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia
Il giorno ideale di un uomo
06:00	Sveglia che suona
06:15	Bocchino
06:30	Sigaretta, caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale
07:00	Colazione: cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
07:30	Arrivo del taxi
07:45	Gin tonic all'aeroporto
08:15	Partenza in jet privato per Montecarlo
09:30	Taxi per il casinò
09:45	Perdere un milione al tavolo della roulette
11:45	Pranzo: due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a produzione limitata
12:15	Bocchino
12:30	Seduto ancora alla roulette, vincere due milioni e mezzo
02:15	Taxi per andare in Hotel, due Gin tonic
02:30	Ingresso nell'Hotel più costoso di Montecarlo; pennica davanti alla televisione dopo doccia calda e sega
03:15	Escursione in barca con un equipaggio di fighe in topless
04:30	Convincere due di loro a fare le lesbiche e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole
05:00	Ancora camera dell'Hotel, massaggio da una Thailandese nuda
07:00	Sdraiato nudo sul letto a guardare il telegiornale grattandosi i coglioni
07:30	Cena: aragosta, Dom Perignon del '68, pepata di cozze e grigliata mista di pesce
09:00	Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino di prima qualità
10:00	Scopare con due diciottenni ninfomani
10:30	Scoprire che una di loro è un trans, ma fregarsene
11:00	Massaggio e Jacuzzi con pizza e birra purificante
11:45	A letto
11:50	Scorreggiare 4 o 5 volte compiacendosi della propria puzza
11:55	Sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i marroni

Un altro che si chiama così...

Ci ho messo anni per digerire quel nome e ancora oggi quando lo sento...
E poi? Il Grande Burattinaio me lo ripropone.
In un altra salsa, altro contesto, altre persone....
Ma sempre Lui. Quel nome!
Corsi e ricorsi.
Annamo avanti...

Momenti sbagliati (cazzo!!)

Lei: ...e ti posso confessare che se ti avessi conosciuto in un altro momento della mia vita, ci sarei già cascata!

QUANDO SI DICE NEL POSTO GIUSTO MA NEL MOMENTO SBAGLIATO!!

la panterona...

Lui: ma che stai a fa la panterona co me?
Lei: si perchè?
Lui: stai a fa la panterona co me?!!
Lei: ma io solo con TE faccio la panterona!

Figlio Playboy

Mio figlio è proprio un baby playboy.
Come Chachi, il nipote di Fonzie, ve lo ricordate?

Solo che in questo caso è il figlio di Fonzie... ;-)
Modesto no?

Dai streghe sfogatevi coi commenti.
Vi ho dato un pò di materiale per farlo...
Se non ci pensassi io a voi :-))